6.11.10

Malditaseas


-Quiero daros las gracias por vuestra paciencia,por perder vuestro tiempo en visitar esta página,a los que pasan por aquí todos los días,gracias por los que me agregan a sus páginas y no me quitan a pesar del tiempo que paso sin actualizar..
Mucha gente me pregunta cómo lo consigo
Muy fácil, yo les hago una oferta que no pueden rechazar
-Y cual es?
-Les apunto a la cabeza..

Pensé cuando me dejastes que me iba a morir de amor, ha pasado el tiempo y ahora te pido perdón por seguir con vida..
Pensé cuando me dejastes que ya no saldría más el sol y ahora te pido perdón porque te he sido infiel con todas las primaveras de mi vida..
Pensé cuando me dejastes que caería y arañaría el suelo de tanto dolor porque yo contigo..FLOTABA..y ahora te pido perdón porque miro al cielo y me gusta que el invierno lo haya teñido de luto..
¡Qué jodidamente triste es todo¿Verdad?¡

-Dime algo bonito..
-Raya/punto/raya raya punto raya/punto punto raya/punto punto/punto/punto raya punto/raya raya raya raya raya..
(Es que ya no sé cómo decirtelo)

Killing Zoe


Yo soy la que te pervierte la que te dice guarradas al oido cuando estás con otra la que te mira desnuda con una copa de vino en la mano la que te acaricia la espalda y luego tu pelo la que no duerme nunca la que sabe que haces cuando te vas a dormir yo soy la que te pervierte recuerdame recuerdame

Aquí en mi pecho..tengo un agujero tan grande como tu nombre

Los de aquel pueblo sí que sabían bien lo que era ... Los de aquel pueblo sí que sabían bien lo que era Justicia y cuando descubrieron que en la casa más alejada se había escondido un terrorista, tuvieron claro lo que tenían que hacer..
Una noche tres encapuchados lo sacaron a rastras de la casa,le taparon los ojos y lo encerraron en un zulo..
Todas las mañanas el alcalde del pueblo reunía a los vecinos y les preguntaba:
-¿Quereis Justiciaaaa o me voy arar?
-Siiiiii
-¿Quereis que lo mate???
-Noooooo
-¿Qué quereis?
-Que sufraaa

Totus Tuus (Todo tuyo)


-Llama inmediatamente a Tel-Aviv que me pasen con el máximo responsable del Servicio de Inteligencia Israelí.
-Señor le paso la llamada por la línea privada
-Me asegurásteis que Jesús estaba muerto y ahora me entero que hay un hombre que dice ser el sucesor de ese judío un tal Pedro, pescador de Galilea y se pasea por todo el Mundo en un puto Mercedes blanco blindado..
Y pegando un puñetazo en la mesa gritó:
-No repareis en gastos,tendreis las armas más sofisticadas a vuestro alcance,conectaros con los ordenadores más potentes porque estoy seguro que cuando Dios creó el Mundo tenía un hacker delante..
-¡Dejad de perseguir nazis y traedme la cabeza del judíooo¡

Un nombre no te va a decir cómo es una persona,ni tampoco te va decir de lo que es capaz..
Porque no es lo mismo llamarse María y ser virgen a llamarse Magdalena y ser una puta

Gritó fuera de si¿Cómo te atreves a matarmeeee..acaso no sabes que soy el Cordero de Dios que quita los Pecados del Mundoooo?????
-¡Pues precisamente por eso imbécil..¡

-Dios por favor..respóndeme a una pregunta..
-¿Por qué dejas que le pasen cosas malas a la gente buena?
-Porque me divierte
-Ah¡ vale

No paraba de dar vueltas por la habitación mientras ella agonizaba..Aunque hacía ya tiempo que no la oía respirar.Se acercó despacio a la cama para tocarle los pies.
Había oido por ahí que a los cadáveres lo primero que se les ponía frío eran los pies..
Levantó suavemente la sábana y le tocó uno.De repente ella abrió los ojos y le dijo:
-No soy Juana de Arco..

-España fue conquistada por visigodos,romanos,árabes...
-Joder¡ que cobardes éramos porque desde luego todos los que nos quisieron invadir lo consiguieron¡
(Rubén 12 años,clase de Historia)

Lógico


Estaban los dos toros subidos en lo alto del monte cuando uno de ellos divisó un rebaño de vacas pastando...
-¿Y si bajamos corriendooo y nos follamos a una?
-¿Y si bajamos andando y nos follamos a todas?

(Hora de la siesta)
-Oye
-¿Qué?
-¿Te importa si toco la batería?
-No
-Ah! pues entonces no la toco¡
-¡Será cabrón¡
-JAJAJAJAJA

Houston, tienes un problema


Se dió un garbeo por ahí y cuando volvió ya no estaba la nave espacial..
-¡Ay mi madre que se ha ido sin miiii..¡¡¡Bueno no pasa nada vi llamá a Jiuston, esperemos que este cacharro por lo meno tenga blutú..
ASTRONAUTA:¿Se mescucha?
HOUSTON:¡Joder que susto¡¿Quien caraho e?
ASTRONAUTA:¿Con quien hablo?
HOUSTON:Le habla un controlador espacial de la NASA en EE UU
ASTRONAUTA:Po mira que bien, po con usté quería yo hablá, es que tengo un problema..
HOUSTON:Y yo y no voy dando porculo por ahí
ASTRONAUTA:¡Ah también teneis vosotros un problema?¡
HOUSTON:A verrrrrr que problema tiene?
ASTRONAUTA:Es que creo que se han olvidao de mi,estoy aquí arriba
HOUSTON:¿Arriba?pero quien es usted el escayolista?
ASTRONAUTA:Exactamente hoy hace 8 años y 3 meses que se han olvidao de mi y sino es molestia me gustaría que me devolvieran a la Tierra
HOUSTON:deme sus coordenadas
ASTRONAUTA:¿Coordenadas?Po anda que no me habré yo movio en estos años,yo creo que estoy en la cara oculta de la Luna porque como estoy to el rato a oscuras po me voy quedando frito por tos laos..pero si quieren pa que me encuentren me voy a donde da el sol y si ven a un tipo con pinta humano pegando saltitos po ese soy yo nop?
HOUSTON:Pero amos a ver alma de cantaro si ya ha echao raices ahí quédese,podría fundar una familia y ser feliz que ya sabe lo mal que está la cosa aquís..
ASTRONAUTA:¿Pero que quiere que me autofecunde?Déjese ya de rollos y mándeme una nave
HOUSTON:Pensaré en algo.Si está usted al lao del Mar de la Tranqulidad por casualidad,podría mandarle un batiscafo
ASTRONAUTA:Será idiota¡¡Si propone algo así a sus superiores le van a despedir y me voy a quedar aquí otros 8 años merluzoooo
HOUSTON:¡Que con todos los Planetas con vida inteligente, haya yo tenío que nacé en este¡
ASTRONAUTA:Eso digo yop¡
(A Nexus)

Los extraterrestres no nos hacemos responsables de la estupidez de otras razas

Empezó a llover, a llover y venga llover¡¡Entonces todos los gnomos salieron en estampida a refugiarse debajo de las setas,menos uno que se metió debajo de una tunera..!Es que manda huev...¡

El ratoncito Pérez


Olfatea el aire en busca de olor a sangre..y cuando descubre de donde procede..se mete en las habitaciones de los niños,los observa muy cerca mientras duermen,les abre la boca con sus asquerosas garras y lame la herida donde antes había un diente,luego como un poseso busca debajo de la almohada..siente una absoluta fascinación por aquellas piezas dentales..
Inquietante

-¡Hay que ver cómo se puso cuando le dije que no quería acostarme con ella¡¡
-Y ella ¿Qué te dijo?
-Que no la conocía enfadada, pero si hacía sólo cinco minutos que la conocía¡¡
-Se pondría hecha una fiera..
-Uf¡Me dijo que ni las RATAS se acostarían conmigo, así que me fuí del antro aquel.Pero cuando pasé por el callejón para montarme en el coche la ví..ya me conoces no pude resistirme..me encantan los retos..
-Eres mi ídolo, anda ven que te eche alcohol¡Menudos arañazos tío¡
-Puta RATA..

Crisis


-Como te lo cuento Piluca..se puso de parto en pleno centro comercial y le tuve que cortar el cordón umbilical con la Visa Oro..
-Yo si que pasé ayer un mal rato no veas como se puso la criada cuando la despedí, con el rollo este de la crisis,del disgusto casi vomito en la tienda de Armani..
-Como esto siga así nos vamos a tener que exofilar con la arena del gato..
-Fíjate que yo antes iba a Kenia a cazar bichos desos para hacerme los abrigos de piel y ahora si quiero emociones fuertes tengo que abrir el grifo del bidé..
-Y yo de comer sólo caviar me estoy quedando tan delgada que si me tuvieran que sacar sangre tendría que donar sangre..pero de ñu..
-Jojijujajiji¡Que gracias tienes jodía¡¡

-A ver porque es que.. no estoy pillando el concepto..¿Me estás queriendo decir que el saber no ocupa que.....??¡¡

Si esos zapatos que tienes en el armario te hacen feliz aunque sea un instante, es que valen más..de lo que cuestan

Perdona bonita


-¿Dónde vas con la sartén maricón te vas apuntar a Wimbledon?
-Perdona bonita..pero tu tienes de maruja lo que yo, que la última vez que te vi con una plancha en la mano era pa alisarte el pelo..
-Anda metéte ya pa dentro que te pareces al Papa to el día asomá al balcón..

Paseaba tranquilamente cuando tropezó con algo metálico.Estupefacto vió como salía una niebla de color rosa y oyó un "Ya era hora joé"..Con la boca más abierta que la escotilla de un submarino,el pobre chaval admiró al genio que acababa de salir de aquella lámpara maravillosa..
-Muchas gracias por liberarme, en agradecimiento te concedo el deseo que quieras..
-Pues yo es que siempre he querido ser el objeto más deseado por las chicas¡¡
Y lo convirtió en .*+.*+Hello Kitty+*.+*.

Cibersex


La otra noche en un chat cualquiera donde para no desentonar tenías que tener un coeficiente intelectual de una ameba subnormal..
(Abren privado)
-Oye guapa¿Cómo se hace sexo por aquí?
-Mira verás te explico:
En tu ordenador tiene que haber un orificio al lado de ...donde la puedes meter¡Pero ten cuidao a ver si te va da calambre!Aunque igual te gusta que tú tienes pinta de viciosillo..
-Zorra¡¡
(el usuario abandonado el chat)
-jajajaja

-Papá ¿Por qué echaron a Adán y a Eva del Paraíso?
-Pues verás hijo es muy sencillo, los echaron por comerse una manzana
-Jo¡Anda que si llegan a follar!!

-Me acostaré contigo sólo cuando sea el momento adecuado, el día adecuado y el lugar adecuado..
-No es un lanzamiento espacial querida..es sólo sexo¡¡

Pasó a su lado en la barra de aquella discoteca y lo miró de forma sensual para darle a entender que le gustaba.
Ella no entendió que los hombres no te miran a los ojos a menos que los ojos los tengas en las tetas..