31.1.11

Maniobras


Estaba el nota que había sio legionario tirao en una playa de Shipiona con el tanga de leoparda,la crema,la fiambrera y el taper-jüer cuando levanta la vista y ve a 30 tios vestios de camuflaje desembarcar de una zodiac y vení pa él..
Uno arrastrándose llega hasta la sombrilla del nota que por casualidad ese día llevaba puesta su medalla maciza de 10kg de oro sumergible del Cristo de la Legión..
-Pisha ¿Qué haces vestio asi?
-Estamos haciendo maniobras y vengo de camuflaje pake no nos vea nadie..
-¡Pero shulo si acabas de desembarcá de un barco de doscientos metros de esloraaaa,si te ha visto to er mundooo!!¿Y dónde vas con esa maceta de geranios en la cabezaaa shurra¡¡
-Po intentá disimulá pa parecerme a una maceta..
-El legionario al escuchar eso entró en coma tre minutos,le dió seis besos a la medalla sumergible y le dijo:-Pero si el enemigo ve, que la maceta unas veces está aquí y luego mira y no está akí sino questá allí,entonces es que algo va malll pishaaa, es que el enemigo al final se va a planteá que lo que eres,no es una maceta, queres un tonto camuflao de macetaaa iyooooo..Esperemos que nunca nos invada el enemigo porque va sé llegá y decirles:
-Vale,habei ganao uztede..

Cesped cabreao..¡Vamos yo no lo pisaría!

Cloquetas


Eso que se harta de hacer tu madre, pero luego no lo sabe pronunciar

El cani valenciano que sale de un after a las 9 de la mañana y pa cortá camino en vez de pillar el autobús, atraviesa un descampao.
Entre los matorrales ve un destello se acerca y ohhhhh¡¡UNA LÁMPARA MARAVILLOSA¡
El cani la frota,aparece el típico genio:
-¿Qué caraho quiere?
-Po ya questoy de fiesta,quiero una montaña enorme de coca,la más grande que puedas nen
-¿Algún otro deseo?
-Sí,quiero que me traigas a Lobezno, ese que sale en X-Mem
-¿Y paké lo quieres?
-Po pake me haga las rayas..


-Amá si me lees alguna vé, desde aquí te quiero decí que si el termo te ha salio malo,tíralo kiya tíralo,que no lo ponga en el piso de la playa que luego esho media tarde en encendé el gas y cambia de kiosko máaaa cambia de kiosko no me compre más esas pipa.
A vé má tu piensa un poco¿Cúantas pipas entran en un paquete,a ojo así calculando unas 365,en ese kiosko má en ese kiosko el pakete trae 265, meno las 2 vacía y la mitá amarga que se te mete el amargó detrá de las muelas del juicio y ya sabe que e mu desagradable salivá como una boa constricto, maaaá
Y luego si sabes que estoy a dieta que me meto en la cama con una pera y un yogú na má¡¿A qué viene poné encima de mi cama un cuadro de la Santa Cena?¿Tú te cree que eso está bonito ma?¡Vamos a estarnos quietecita ya shula¡
(Dedicado a todos esos seres inquietantes que viven en todas las casas y que llamamos MÁ)


-El maestro esta mañana nos ha reñido dice que estamos tontos,pues yo creo que el tonto es él que teniendo el sillón más cómodo, siempre se sienta en la mesa...
-¡Desde luego¡Cuánto daño está haciendo el Suplemento Dominical¡

-A ver niño¿Y los libros,dónde los tienes?
-Me los he dejado en casa maestra
-¿Y qué hacen allí?
-Está claro que divertirse más que yo..

Mal asunto cuando un padre le tiene que decir a un hijo que se equivocó en su educación.
Es peor todavía cuando el hijo está de acuerdo...

-Padre no se arrime tanto,que ya me ha rozado con el móvil tres veces..
-No es el móvil querido
Es el fijo

La agarró del brazo con fuerza
-Cállate y sígueme.
-¿Dónde vamos?
-A mi casa.
-No te entiendo¿A qué vamos a tu casa?
-A follar.
-(¡¡....?¿¡¡)
-Mmmmm...Perfecto.Mantén esa expresión

-Y dime cariño¿Qué llevas puesto?..
-Nada
-!Qué buen gusto has tenido siempre para la ropa..!

-Yo soy de las que opino que hay que tener elegancia hasta en los momentos menos elegantes.Y sino fíjate en Cary Grant que se ponía corbata hasta cuando lo persegía un avión..

-A mí con los hombres me pasa lo mismo que cuando me subo en una montaña rusa,es como vomitar a lo tonto..


Marisa tenía un novio guapísimo,pero lo que llamaba más la atención de él no eran sus ojazos azules, sino una melena lustrosa,larga,sedosa..en resumen que parecía un cocker.
Miguel,además sabía cómo montárselo,tenía perfectamente estudiada la forma de retirarse un mechón de pelo de los ojos para luego dejarlos caer otra vez dejando atontás a las clientas del bar de copas donde curraba.Luego otra vez los bucles le caían graciosamente en el rostro cuando se inclinaba para preguntar que tomarían.
Con la excusa de hablar de mascarillas y cómo sanearse las puntas,las muy tontas terminaban enredadas debajo del ventilador de su habitación.
Pero un domingo por la mañana Marisa,descubrió un sujetador(que no era suyo)colgado de una de las hélices y decidió tomar "tijeras" en el asunto..
Preparó una cena romántica y un bote entero de somniferos.Cuando el infiel se desplomó encima del mantel,sacó unas tijeras enormes del bolso y con sádica alegría le fue rebanando aquellos maravillosos tirabuzones y metiéndolos a manojos y sin el menor miramiento en una cutre bolsa del super.
Miguel despertó aturdido,se miró en el espejo y se desmayó,.De la depresión se quedó más calvo todavía,engordó y acabó siendo agente de seguros.
La malvada de Marisa,se hizo un postizo estupendoooo..
Que prestaba a sus amigas para hacerse un moño alto cada vez que había una boda..

30.1.11


-Una vez conocí a una pija,que con lo que gastaba al mes en el chihuahua,habría vestido a media Africa..
-A mí con esa clase de pijas me encantaría hacer un experimento:
La cortaríamos en pedacitos y se los daríamos al chucho así sabríamos si el perro también le es fiel cuando esté hambriento..

-Es horrible pensar en todas esas personas afectadas por las catástrofes,los pocos habitantes que no mueren en un terremoto,mueren luego por las inundaciones...
-¿Te das cuenta?
-¿De qué?¡¡
-De lo sabia que es la Naturaleza..

Elena,está tirada en el suelo desangrándose por culpa de los puñetazos de un drogado Raúl.Por lo menos durante los 20 minutos que duró la paliza,no pensó en la droga.Carlitos el monaguillo, sufre abusos sexuales dentro de la sacristía,al menos tiene golosinas gratis.Si Sara llega tarde,su padre,le deja la cara llena de moratones,durante un tiempo dejará de preocuparse por su acné.Mateo,trafica con niños de Somalia para prostituirlos,al menos comen caliente una vez al día..
Para que luego digais,que no hay mal que por bien no venga

A esta niña no le hacen falta cables para divertirse..

A mí,tampoco

-No entiendo a los padres de ahora,están todo el santo día dándonos la brasa de que no servimos para nada, que no estamos preparados,que estamos más de juerga que estudiando,pero sin embargo tú desde los 5 años ya hablabas doce idiomas¿Tu que piensas?
-Pues yo,en follar,como todos..

-¡Pero qué me estás contando¡¡Que los pece se comen las pilas?¡..
-¡Claro kiya!porque te cree tú sino que las medusas son fluorencente¡Cuanta incurtura¡
-A ver si nos rescatan ya que se me están poniendo los pezone como el timbre de un castillo..

-Perdona es que estaba distraido..¿Qué me has dicho que eras?
-Celiaco
-Ah¡ Pues no tienes acento..

¿A tí también te sobra un brazo cuando duermes??

-Dios se podía haber esforzado un poquito más,porque en vez de hacernos cyborgs con tecnología nanométrica en metal líquido y con una superaleación de célula energética de hidrógeno y chasis de combate como los Terminator, va y nos hace de barro como los botijo..
-Desengañate ya hijo,que pareces un hincha del Atletic..

Vasco

Reconócelo..
¿A que a tí te encantaría hacer un botellón en esa explanada?

Cómo se nota que en España ya no nos dejan fumar en los bares..

No es país para viejos


¿Pero sabes una cosa Zapatero?
Que nunca se es mayor para estas cosas..

-Lo ves como eres tonto¡¡Mira que ir con una navaja a un tiroteo!!

-¡Que miedo!Vamos,yo me veo en una batalla de esas y me hago el muerto¡¡

Nunca había tenido escrúpulos, así que cuando el Estado pidió un voluntario, ni lo dudó.Mientras se preparaba pensó con esa sonrisa suya de francotirador, que la misión sería desigual.Ellos eran estúpidos cazadores de borregos y él cazaba lobos..
Se atrincheró y se quedó pegado al suelo,quieto, montó la mira telescópica con puntero láser,se llevó un puñado de nieve a la boca para que no vieran el vaho de su respiración, apuntó y con un desprecio infinito dijo bajito:
-Venga controlador aéreo..alégrame el día¡

La Tierra será redonda.Pero yo no paro de ver GILIPOLLAS por todas las esquinas..

-A mí,si me tuvieran que caer bien todos los amigos que tengo,no tendría ninguno..
-¡Joder,qué radical eres!
-Yo es que siempre he preferido comer langostinos con un hijo de puta..antes que comerme un cacho de pan contigo..

Judas,tenía 12 amigos y mira como terminó.Tú en el Facebook tienes ya unos 300..
Vas listo.