20.6.11

Killing Zoe

-¿Siempre tardas tanto en todo?
-¿A qué viene eso?
-Te lo digo porque pasas mucho tiempo sin actualizar tu página..
-Ya me conoces,lo bueno se hace esperar.Es una de las razones por las que llego tarde a tus citas..
(dijo con esa perversa sonrisa suya de las mujeres que no están acostumbradas a dar explicaciones)
-¡Qué mala eres!Tú por joder serías capaz de llegar tarde hasta  tu funeral..
-Ja ja ja ja no te preocupes por eso,de todas formas no podrán empezar sin mí..vamos a estar mucho tiempo muertos así que
prisa
ninguna....
Bienvenidos a Malditasea 

A mis amigos

-Y si algún día por casualidad,encuentran mi cuerpo descuartizado en pedacitos metidos en unas bolsas de plástico..No os creais la nota de suicidio ¡Que os conozco!

Jhonny


-¡Mira que me lo dijistes veces primo!Que si nos volvíamos a ver que no fuera en estas circunstancias!..Lo recuerdo siempre lo recuerdo,porque estábamos en el velatorio de Capi..me decías tienes mi teléfono,llámame y te llevo a mi casa,te presento a mi mujer y a los niños,luego si quieres nos vamos al fútbol que yo te invito..Y yo sabía que lo decías de corazón primo,no he conocido a nadie más sincero y amigo de sus amigos.Esa fué la última vez que hablamos en aquel velatorio..Ese día yo quería irme a toda prisa ¿¡Cómo mantener la puta calma si me sentía constantemente vigilado¡¡Joder con la policía.. sino iban de uniforme iban de paisano!Los de homicidios,los camellos,los jefes de los camellos..No había día que no saliera de casa con la pipa,la llevaba atada a la cintura por si las moscas,la pipa primo,si se empuña es para matar.Sólo para eso.El que la desenfunda para nada es un mierda..Yo podría haber hecho como tú,ahorrar cuatro perras y haber estudiado algo.Mírate ahora primo,mírate¿¡Quién te iba a decir que acabarías maquillando fiambres!?Tú que tenías la carrera de Medicina y yo por hacerte robar aquellas sustancias en la farmacia del Hopital te echaron.Y por no hacerme sentir mal le quitaste importancia.Ahora se te da bien esto..ha pasado ya mucho tiempo desde tu primer muerto..-"La cosa es fácil.."..me dijistes..-"Sólo se trata de dar algunos retoques,aunque no se trata sólo de maquillarlos también hay que escucharlos.."Pero por muy natural que te parezca la muerte,primo no me jodas, hay que tener pelotas para hacer esto..Y ya ves aquí nos encontramos de nuevo.Sé que me estás escuchando por eso te contaré lo que me pasó..Me tomé un relajante para poder dormir porque me había metido de todo aquel día ..entre sueños oí la patada en la puerta,los pasos hasta mi habitación y el gatillo de una recortada..no pude alcanzar la pipa,primo y así me quedé con la mano metida debajo de la almohada ..luego todo era sangre por todas partes..Suicidio dijo el jefe de homicidios.Tú me conoces y sabes que no me habría volado la tapa de lo sesos...
Dame un poco más de colorete,primo,para que la mamá me vea casi contento..El orificio no se nota nada ha quedado perfecto.No te apenes tanto..Hazme bien la raya del pelo,dame ese capricho..Me he tenido que morir para verme guapo..No esperaba menos de tí..Ahora si quieres puedes abrir ya la nevera y volver a guardarme.Cuídate mucho primo y no vengas a mi velatorio para que no me tengas que decir más que si algún día nos volvemos a ver no sea en estas circunstancias..
-En esta vida nadie me ha regalado nada...todo lo he tenido que robar yo
-Me gustas tanto que me gustas hasta con ropa
Era tan elegante..que se hacía las pajas con el meñique tieso..
Dicen que es de mal gusto preguntarle la edad a una mujer...
Por eso yo sólo les pregunto CUANTO cobran
Despreciaba a los negros,la pija que tumbada en una hamaca de un Hotel de lujo,intentaba imitar su color..

Pijos

-¡Es indignante!¿Sabías que la ropa que les damos a los pobres no se las COMEN?
-¡Niño tómate ya el zumo de naranja que se le van las vitaminas!
-¿A dónde má?Llevan las naranjas dos meses en el frutero y hoy que me las decido tomar le van a salir planes...
Yo de chico era muy miedica,cuando veía una estrella fugaz,en vez de pedir un deseo,pedía que cayera lejos


-Maaá cómprame un animá..
-Tevoyacomprá doooo..
-¡Oleee mi madre que me va comprá doooooo!¡
--Dende luego este niño me ha salio igual de cortito que un ñu,que fite tú si es cortito que hasta el nombre lo tiene corto ÑU.Si es que el pobre animá no da pa más,que to los años pasa por el mismo rio petao de cocodrilo,que sale en lo documentale un primer plano del cocodrilo mirando parriba como diciendo:Si vení tiene que vení no ves questonto!!..Ojalá este niño me hubiera salio chulo y prepotente como lo palomo que van por la calle con el buche sacao palante como echándote cojone..
-Po cómprame un ornitorrinco má..
-¡Pero tú has visto un ornitorrinco desos alguna vé!¡Si parece que lo han hecho con lo que sobró..que han sobrao pico po ponlee pico al shavá que han sobrao pezuñitas po ponle pezuñitaa,que ponga huevo y que amamante po que amamante el bisho ..Me dan gana de ir a Australia y darle dinero pa que compren perros y gatos como tiene to er mundo ..
-Po sino me quiere comprá un animá má po me tendré que echá novia..
-Sí amo,como la última que tuvite,esa que freía papa en un Macdonald,que te gastastes to er sueldo en cenas,flores, pitaita y mensaje al móvil pa ver si te la podías tirar,tú tenía que haber hecho como los ciervos en la berrea que llegan, hacen GGGHHHHHHHHHRRRRRRRRHGGGGG y ya están toas las ciervas cachondas perdías,pa que luego digan que los animale no son inteligente..
-¡Qué gracia tienes pa to má!¡

18.6.11

Tontos

-Igual hoy no lo lamentarás,pero ya verás el 1 de Julio cuando te pille la huelga de controladores que pareces tonta...

Tontos


Novios del Mundo,cuidado con las preguntas tontas de las novias..
Tú llegas a tu nueva casa que te vendieron como un adosado y te encuentras a la rotwailer sentá esperándote en el jardín que más que jardín es un tiesto grande y te pregunta toa mosqueá:
-¿Tú le has dao mayonesa al perro?
 Tantos años de Evolucíón y a tí sólo se te ocurre decir:
-Yo NO..la habrá cogio él..
-Si ya me advirtió tu madre querastonto..tú sigue riéndote de mi que de la guantá que te vi dá te van a tené que extender la mercromina con un rodillo..
Gilipolla

17.6.11

Vendetta

-Mi ex novia decidió después de dejarla,mandarme unas fotos en la cama con su nuevo chulo,estaban desnudos.
Solución
Se las he enviado a su padre..
-¡Pero partía de perrass ¿Qué le habeis hecho al pobree?¡
-No veas la tarde que nos ha dao,menos mal que se ha bebio to lo que había en el mueblebar y no se ha bebio el agua del  cubo de la fregona porque no quedaba hielo..
-¿Pero por qué?
-Porque venía de presentarse a un casting de Fama a bailá y no lo han cogio.. le han dicho que pa maricón ya tenían al coreógrafo...
Sabes que te estás pasando en irte de juerga cuando antes de salir de casa le ofreces a la portera la mano para que te ponga el sello...

16.6.11

Hay dos tipos de persona
Las que al oir la palabra "marchita" piensan en una flor sin vida y las que piensan en irse de fiesta..
Una pregunta
¿Cuando fue la última vez que lo pasasteis realmente bien?...
(Si te lo tienes que pensar es que algo va mal y a estas alturas..yo ya he visto tanatorios con más marcha)

La futura difunta de

Sabía que se estaba muriendo y observaba atenta en su lecho de muerte como la examinaba el doctor..
Este tratando de darle ánimos se despidió diciéndole:
-Querida hasta luego, te veré mañana ..
A lo que ella le respondió:
-Eso seguro,la pregunta es¿Le veré yo?

Viagra

El hijo se acerca al hospital a ver a su padre recién operado..
-¿Cómo estás papá?
-De maravilla hijo
-¿Y la comida qué tal?
-Buenísima..
-¿Y de noche duermes bien?
-Sin problemas,aquí son todos muy atentos,a eso de las diez pasa el doctor y me trae las medicinas,un chocolatito y una viagra..
Alarmado el hijo va en busca del médico
-¿Cómo se le ocurre darle a mi padre una viagra ?¡!Tiene 85 años por el amor de dios¡!No puede ser cierto tiene que ser una broma..
-Cálmese, es cierto,por la noche el abuelo se toma su chocolatito y su viagra.Y funciona increiblemente bien..
El chocolate le ayuda a dormir y con la viagra evitamos que ruede por la noche en la cama

Eulogio

Eulogio Bestiajez era más bruto que un arao.Era el hombre que daba los mayores bofetones de toda España.En 1936 de un bofetón le volvió la cabeza del revés(literalmente)a un vecino suyo.Era tan fuerte que cuando daba un abrazo parecía que te lo daba un árbol..
Durante la guerra,como la munición escaseaba,fue trasladado al frente republicano.Ejecutó a más de doscientos a bofetones,los ponía en fila india y repartía hostias como rosquillas.Cuando terminó la guerra lo apresaron y Franco lo convirtió en una nueva arma secreta.Ejecutó a miles de presos,los ponía contra la pared de la cárcel y se liaba a repartir bofetones como castañas,la verdad que era mucho más humanitaria esa muerte que fusilándolos..
Ahora es un viejecito,dice que no se arrepiente de nada,sólo tiene un último deseo:Y es que le pongan delante al Presidente,ese que tiene nombre de limpiabotas,mientras llega ese momento,cada vez que lo ve por la tele con una sonrisa  amenazante dice:
-¡!Qué hostia te daba...¡¡
Doña Filomena de la Cerda que era quince veces más facha que los Martínez Bordiu,salía todas las mañanas al Mercado y buscaba los camiones con fruta,con el mismo disimulo que hace 40 años,mordisqueaba todos las manzanas,melocotones,uvas y peras que iban destinadas a Francia..
Pero aquel día no estaba preparada para aquella carga de higos chumbos...
-Dios seguro que no era un hombre¡Cómo va ser un hombre si dicen que hizo el Mundo en 6 días y mi marido se pega cinco pa barnizar una estantería!¡Tú date Cuenca!¡

Sor-Presa

-Padre..¿Por qué me mira usted así??
-Me excitass ..tu cuerpo es como un templo..
-Pues hoy no hay misa guapo¡!
¡¡Cómo se nos ocurrió matar a un tío que convertía el agua en vino!¡
La mayoría de las personas opinan que la vida es un valle de lágrimas,un calvario,que es triste,atroz y sin embargo les sigue pareciendo corta!!Hay que ser masoquistas!!

Maria


Le acababan de hacer una ecografía.Todavía no podía creer que gracias aquellas ondas sonoras de alta frecuencia pudiera ver lo que llevaba en la mano en forma de foto..
Caminó por la calle mirando boquiabierta aquello..En la foto se distinguia  un feto de perfil,hasta aquí todo era perfectamente normal de no ser por esas diminutas alitas que sobresalían de su espalda..
El médico le había dicho que eso probablemente eran manchas desenfocadas del negativo...
Se llevó las manos a la tripita ..entonces fue cuando sintió un cosquilleo en su interior.. algo parecido al roce aterciopelado de unas plumitas..
Acarició su vientre y sonrió...

15.6.11

-¡Mira que me lo dijistes veces primo!Que si nos volvíamos a ver que no fuera en estas circunstancias!..Lo recuerdo siempre lo recuerdo,porque estábamos en el velatorio de Capi..me decías tienes mi teléfono,llámame y te llevo a mi casa,te presento a mi mujer y a los niños,luego si quieres nos vamos al fútbol que yo te invito..Y yo sabía que lo decías de corazón primo,no he conocido a nadie más sincero y amigo de sus amigos.Esa fué la última vez que hablamos en aquel velatorio..Ese día yo quería irme a toda prisa ¿¡Cómo mantener la puta calma si me sentía constantemente vigilado¡¡Joder con la policía.. sino iban de uniforme iban de paisano!Los de homicidios,los camellos,los jefes de los camellos..No había día que no saliera de casa con la pipa,la llevaba atada a la cintura por si las moscas,la pipa primo,si se empuña es para matar.Sólo para eso.El que la desenfunda para nada es un mierda..Yo podría haber hecho como tú,ahorrar cuatro perras y haber estudiado algo.Mírate ahora primo,mírate¿¡Quién te iba a decir que acabarías maquillando fiambres!?Tú que tenías la carrera de Medicina y yo por hacerte robar aquellas sustancias en la farmacia del Hopital te echaron.Y por no hacerme sentir mal le quitaste importancia.Ahora se te da bien esto..ha pasado ya mucho tiempo desde tu primer muerto..-"La cosa es fácil.."..me dijistes..-"Sólo se trata de dar algunos retoques,aunque no se trata sólo de maquillarlos también hay que escucharlos.."Pero por muy natural que te parezca la muerte,primo no me jodas, hay que tener pelotas para hacer esto..Y ya ves aquí nos encontramos de nuevo.Sé que me estás escuchando por eso te contaré lo que me pasó..Me tomé un relajante para poder dormir porque me había metido de todo aquel día ..entre sueños oí la patada en la puerta,los pasos hasta mi habitación y el gatillo de una recortada..no pude alcanzar la pipa,primo y así me quedé con la mano metida debajo de la almohada ..luego todo era sangre por todas partes..Suicidio dijo el jefe de homicidios.Tú me conoces y sabes que no me habría volado la tapa de lo sesos...
Dame un poco más de colorete,primo,para que la mamá me vea casi contento..El orificio no se nota nada ha quedado perfecto.No te apenes tanto..Hazme bien la raya del pelo,dame ese capricho..Me he tenido que morir para verme guapo..No esperaba menos de tí..Ahora si quieres puedes abrir ya la nevera y volver a guardarme.Cuídate mucho primo y no vengas a mi velatorio para que no me tengas que decir más que si algún día nos volvemos a ver no sea en estas circunstancias..