Palabras,pero palabras grandes de verdad

Los soldados caminaban por el campo de batalla,conversaban tranquilamente:
-Hay que ver cómo son las guerras..todo consiste en que un tío muera antes por su Patria que nosotros por la nuestra..
De repente uno de ellos advirtió al otro:
-Ten cuidado ves eso que parece un balón y ese cable pequeño que asoma,puede ser una mina no pises,no pises..
El compañero pensó que era una broma y miró sus viejas botas,rió y salió corriendo como un chiquillo en un campo de fútbol,saltaba,hacía como si esquivara contrincantes de un equipo imaginario,tomó carrerilla se acercó al balón y le dió una patada con todas sus fuerzas..
Notó la onda expansiva y vió como su pierna y la bota se incrustaba en el pecho del amigo..se quedó tendido medio muerto..
Su compañero se arrastró hasta él,la sangre le salía a borbotones de la boca, como pudo dijo una palabra,pero una palabra grande de verdad:
-Te lo dije..

Con los jóvenes tendríamos menos problemas, si tuvieran que cortar leña para mantener encendida la Play..

-Este curso de sexología es sólo teórico ¿Verdad?..
-¡Hombre lo digo porque no veo las camas¡¡

-Jolines no te enfades,que yo lo único que-te-disho es que los monos sois como los chinos, que os pareceis tos..
-Te ví da una guantá que te ví poné los dos ojos en la misma cuenca..
-Vale,pero no te acerques a mí sin ponerte las vacunas..

El niño veía desde su ventana a la araña,de las glándulas de hileras del abdomen,segregaba la seda protéica y con sumo cuidado tejía los hilos, los ataba entre sí,hasta conseguir que la tela fuera más resistente que el acero..
-Las haces perfectas..
-¿Es que hay otra manera de hacer las cosas?contestó con sarcasmo la araña..

Crisis

En el fondo si te lo piensas bien, lo económico que resulta ser pobre..
Porque para criar piojos,que yo sepa,no se necesitan fincas

Lázaro se despertó sin saber muy bien dónde estaba,hasta que recordó con asombro que había muerto hacía ya cuatro días.Desconcertado se preguntó "qué" estaba pasando..
Se levantó como pudo sacudiéndose el polvo y los gusanos,olía muy mal y a cada paso que daba dejaba atrás cachos de piel de los muñones..
Entró en la casa y al verlo le vomitaron casi encima, el olor era insoportable..
-¿Quién me ha hecho esto?¿Ha sido "El" verdad?¡Pero quién se ha creido que es?¡
-Sus intenciones eran buenas Lázaro..
-¡Buenas??¡Pero me habeis visto¡¡dijo, metiéndose la mano en el costado y sacándose un puñado de larvas..
-Ahora vuelvo
Cojeando se dirigió al Palacio de Herodes y mezclándose con la multitud, gritó:
-!Queremos a Barrabás¡

-Desde luego cada día te pareces más a tu madre..
-¡Pero si mi madre está muerta!
-Pues por eso..

"Cuerpo" Nacional de Policía

Salía de dar clases de baile de salón, cuando un coche la atropelló..
Las demás señoras alborotadas se precipitaron a ver qué le había pasado a la amiga,primero llegó la ambulancia y luego la policía..
-¡¡Venga señoras circulen circulen que aquí no hay nada más que ver!!
-¡Cómo que no¡¡Si está usted buenísimo agente!

-Cásate conmigo
-¡Sobre mi cadáver!
-Mmmmm¡Qué tentación!

Killing Zoe

Que te quede claro que no me he vestido así, para que seamos sólo amigos..

!Sácame de quicio¡

-Nunca,repito,nunca,afiles un boomerang

-Que no me llame má Copito de Nieve que me tiene frito to er santo día con lo mimo¡

Va al Bulli y se come el florero pensando que era un plato de diseño
-"Yo qué zabía,yo penzaba que como to allí e modelno po vi aquello y pensé quehra una emurzión ejférica de higo shumbo y lágrima de hidrógeno al aroma de boqueroneh¡¡
Su mujé que no ha querio salí ante las cámara por la vergüensa y el boshorno ha declarao:
-¡Es que el pobre es máinútil que guardá la rueda de repuesto del coche en el frigo¡¡

-¿Y tú cómo te tomas el Cola Cao?
-Po yo con Ginebra como todo el mundo..

-Nave Enterprise,le hablo desde el Planeta Klingon en la Frontera Romulana,mira que te digo Spock..
-Hace ya mucho tiempo que te conozco y tengo una duda:
¿Tú qué eres payo o gitano?

-Si me atropella un coche y a tí sólo te importa que mi ropa interior esté limpia..
¡Eso es que tú no me quieres mamá!!

-Os dejo un rato,me voy a beber agua porque me noto la lengua como si la hubiera pasao por la arena esa donde aterrizan los de salto de longitud..
-¿Os habeis fijao que profundidad de frase que agonía en la despedida..?JAJAJAJAJA
-¡Desde luego hija tienes la misma gracia que un herpes¡¡
-Jjajajajajajaja
(Mi madre esta tarde después de comerse un polvorón caducao en el 87)

A-Divina

-Vengo a que me eche las cartas, me han dicho que es usted la MEJOR
-Corte la baraja con la mano izquierda..
-Veo..algo terrible en su vida,su marido va tener una muerte horrible,espantosa..
-Jajajaja si eso YA lo sé querida,lo que yo quería saber es si me van a coger..

-¿Qué habeis estudiado hoy en el colegio?
-Los Países Bajos,pero luego van y son todos altísimoss..¡

-Y NO te lo digo con el corazón en la mano, porque si me lo saco a ver cómo me lo meto luego¡¡

Ciclogénesis explosiva

-¿Qué haces en casa?No tenías que ir a la Tele a dar el parte meteorológico?
-Fíjate cómo iba a ser el tiempo que no me lo han querido decir pa no asustarme¡

-!Mira mira Luke como en el Titanic..!
-¡Papá que te están viendo bájate de ahí¡Qué verguenza¡
-Este niño es que me ha salio tonto,pero tonto¡¡Anda no me des más la brasa y veteatomarporculo con el hamster-gigante ese del Chewbacca..¡
-Lo matoo te juro que lo matooooo...¡¡

-¡Hay que ver cómo son los franceses!Hoy te besan la mano y mañana van y te cortan la cabeza..