MENTIRA!!!!!!

SI UN EXTRAÑO TE OFRECE ALGO A LA PUERTA DEL COLEGIO..¡NO LO COGAS!
-MENTIRAAA¡¡¡Ingenuos, la droga vale una pasta y si alguien te la está ofreciendo es porque el niñato es un puto yonki de 16 años que te ha llamao paque se la pases..
NO TE ASUSTES POR EL PERRO...SINO HACE NÁ
-MENTIRAAA¡¡Tu perro es un PITBULL, no la ovejita de Norit
EL CAFÉ QUITA LA BORRACHERA
-MENTIRAAA¡¡Claro que el café tiene efecto y también la lejía o una manta de oxtias.El mejor remedio, el más infalible y el más eficaz es:Llevarlo arrastrando por toda la calle de una oreja, sentarlo en el escalón de su casa, llamar al timbre y salir corriendo y que sus padres lo vean así, ni tónica ni café ni pollas..A SU PUTA CASA¡¡
LO DEJAMOS POR UN TIEMPO?
-MENTIRAAA¡¡puede que eso lo hicieran Adán y Eva en su momento, pero es que no habia donde elegir, de ahí la famosa frase¿Adán me quieres?..(Adán)¿Me queda otra opción?Y sobre todo deja de espiarlo porque con esos cuernazos es dificil esconderse.
EN LA VIDA TODO TIENE UN PRECIO
-MENTIRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA¡¡El perejil lo regalan jajajaja

-Póngame un Martini con Vodka
-¿Mezclado o agitado?
-Tengo yo cara de que me importe?(jajaja)

-¿Y sino puedo querer ¿qué?¿Y si soy como un peón del ajedrez?Que su máximo movimiento en el amor es un pasito adelante, sólo un pasito adelante.Que no soy como las torres, ni como los caballos, ni como los alfiles?Sólo un peón
-Entonces difícilmente podrás comerte a la reina

-Oye perdona..pero es que tienes un poco de salsa de tomate en el labio
-Oh! no, no, es que se me ha reventado el herpes (jauajauajaua)

-No mires, pero creo que esos nos están mirando....¡Te dije que no miraras!!
-No pude evitarlo
-Nunca puedes
-¿Y si nunca lo puedo evitar para QUÉ me dices nada?¡
-A veces las personas cambian...
-¿Quieres que cambie?
-No, pero por lo menos podrias disimular guapa¡¡¡

Al cielo por el clima..al Infierno por la compañía (dedicada a las archiputas de J.C y J.E.)

Una vaca, oveja o gallina muerta en un campo,se la considera carroña
El mismo cadáver expuesto en una carnicería se la considera "comida"

No es que mi casa sea un caos, pero como vivo enfrente del jardín de mi edificio,mi habitación da cobijo a distintas criaturas.Una de ellas es Cuki(la cucaracha que duerme al lado de mi ordenador)Tuve que ponerle un nombre porque no quería compartir mi habitación con un desconocido...
Cuki es bastante inquieta, no para ni un segundo siempre jugetona, lo se porque un día le di un zapatillazo y se puso bocarriba como queriendo que le hiciera cosquillas..No debe ser de buena familia porque mordisquea mi comida, así que hay que cortarle cachitos de pan y dárselos y falta que le hace,tiene las patitas tan delgaitas la pobre.
Ayer la encontré tiesa,sólo movía un poquito la antenita derecha y un ojo miraba ya sin vida al techo.Agonizó durante una hora y Cuki tenía que haber sido una cucaracha muy importante porque ¡¡la de hormigas que llegaron!!! la arrastraron seguramente a darle un magnifico entierro..Así que pensé !!Qué lástima siempre se van los mejores!!

"Claro que Grind House es una pelicula violenta.Pero es que es de Tarantino.¿Qué esperabais? Es como ir a un concierto de Metallica, uno no va alli y pide que bajen el volumen de la música joder..¡¡"

Nunca he entendido que la gente se sorprenda cuando una persona mata a otra. Es parte de nosotros. ¿Crees que descendemos de tres tíos que estaban en una cueva comiendo un búfalo? No. Descendemos del cuarto, que dijo: «¿Por qué no cojo este palo, machaco a esos tres imbéciles y así tendré más carne para mi?» De él descendemos. Del superviviente

No se si Dios existe, pero sería mejor para SU reputación que No..

Gay's

Cariño...
¿Qué?
¿Qué es lo que más te gusta de mí?...
¿De tí?....Ehh..Los ojos de tu novia
Lo mismo que a mi ¡Qué casualidad!!
Sí, es curioso..

I got my name in lights with notcelebrity.co.uk

Tres veces por semana viene una señora hacer la limpieza..Al principio sólo utilizaba dos o tres productos.Pero me empiezo a dar cuenta que cada vez hay más: jabonosos,amoniacos, lejías, ceras, sulfatos,desengrasantes,antioxidos y alguna botella más con siglas que desconozco.Tanta química no debe ser buena y claro algo debe quedar en el ambiente o en lo que comemos..Aunque me dicen mis vecinas que no y el hecho de que ahora los niños brillen en la oscuridad no tiene nada que ver...

Sgrima

La croquetas deberían llevar hueso, así sabriamos cuantas llevamos (parece una tontería pero es una cosa muy seria)jajaja

!!Eyyy toroooo..!!!

No quiero que lo mates..Quiero que lo entierres, si muere durante el proceso..ese es su problema

Todo el mundo tiene derecho a comportarse como un estúpido alguna vez,pero es que hay demasiados que abusan de ese privilegio..

Mary Zwo

Tiene seis semanas de edad, al nacer su madre la rechazó y sufre hipotermia.Se recupera en la sección infantil de un Hospital alemán.

GORA San Fermin GORA

Porno

Malditasea la hora, los números y los viernes
y mis esperanzas muertas de que llegarás..
Malditosea el tren del olvido, que atropella el sonido del viento
Malditasea la melancolía que suspira
que miente, que roba y confunde
y que me hace esperarte en la estación
Malditos los veranos y los otoños
y los inviernos que enfermarán de primavera...

Sepelio

Seis

Un militar español en el Líbano ante las Banderas a media asta, como muestra de duelo por el atentado que acabó con la vida de seis soldados españoles cascos azules de la ONU.Hay 1.100 soldados desplegados allí de nuestro País ,tienen(BMr)coches Blindados Medios de Rueda, pues ninguno dispone de inhibidores de frecuencia que impiden activar artefactos a distancia por radiofrecuencia.Ya que los mandais a zonas peligrosas en misión de Paz..tened por lo menos la desfachatez de hacer todo lo posible para que al menos no mueran ,aquí debería haber reglas que esto no es el puto Vietnam.Mi más sentido pésame a los familiares de Yhon, de Yeison, de Manuel David,de Jefferson, de Juan Carlos y de Jhonatan

Por el amor de Dior

Un día Paco Rabanne entra en trance:Veo veo que este verano se va ha llevar el azul petróleo y Vittorio y Luchino se apuntan y deciden que las faldas se abrocharán por debajo de la rabadilla y ya la hemos liao porque claro!¿Qué se puede esperar de un mundo dirigido por unas mariquitas malas a cual más retorcida?!Pero tú lo que quieres es un vestido ROJO ¿Parece fácil? Pues NO.
_"Hola buscaba un vestido rojo, por ejemplo aquello de allí.."-
-"Eso es la funda del extintor, pero amos que lo que se lleva este año es el azul petróleo"-
-"Bueno pues sáqueme uno de ese color de la talla 38"
En ese momento la dependienta te mira como se mira un Seat Panda desde un Todoterreno
-¿La 38? Usted tendrá una 40 ó una 42
-Perdona bonita pero tú traemelo que me lo pruebo ahora mismo, te lo pruebas y es verdad te queda tan apretao que pareces una morcilla de color azul.Si en Carrefur la 38 le cabe hasta al King Africa,porqué aquí no le cabria ni a la Melody?Ya estás perdida y dices lo menos inteligente:-"Me lo llevo"
-Naturalmente siempre lo podrá usted devolver si quiere..(también podría comerme un trozo de moqueta si total eso también lo puedo devolver)
Te lo pones con tenezas y preguntas a tu marido¿Qué tal me queda?
-Maribel quitate eso que te va hacer llagas..
Y como ya es cuestión de amor propio te lo pones en una boda que le den a Paco Rabanne y que Vitorrio le de a Lucchino y por supuesto todas vestidas del mismo color.Allí habia más azul petróleo que en toa la costa del Golfo Pérsico jajaja

Mascotas

Llevaban 25 años casados, miró a su mujer y le dijo:
-Querida qué diferente es mi vida ahora..Antes tenía un apartamento barato, un coche malísimo, una tele en blanco y negro, un sofá incomodísimo,pero dormía con una pedazo de rubia...
Ahora vivo en una mansión,conduzco un Mercedes,una televisión enorme de plasma..pero duermo todas las noches con un vejestorio con sobrepeso.
Su querida esposa sonriendo con desdén le contestó:
-"Mi amor, sal y buscate una rubia como la de hace 25 años y acuéstate con ella y me aseguraré personalmente de que vuelvas a vivir en un apartamento barato, que vuelvas a tener un coche barato y un viejo sofá cuando me divorcie y te deje sin nada.."
El se calló y se fué a tirar la basura..

Con todos ustedes mi Piaggio X8 125c.c.Pesa 150kg y más alta que el culo de un alce.Sólo tengo un pequeño problema y es que apenas llego con los pies al suelo, así que controlar un bicho destos en estas condiciones significa dos cosas:una que es cuestión de tiempo que oxtie y termine despellejá y la otra es la perdida parcial o total de to los piños jajaja Por lo demás es preciosa..preciosa...

Oido en un bar:-"Desde que inventaron la máquina de cortar jamón y el bidé..ni el jamón sabe a jamón ni NADA SABE A NADA ..-" jajajajajajajaja

Usa la cabeza

Ponte el casco, pero no te lo pongas porque te lo diga Tráfico, ni porque te lo diga tu madre que ha nacido para dar porculo siempre con lo mismo, ni por el perro nuevo que le suda que vivas o mueras, ni por estética ,total, el viento en tu cara no te va ha quitar las arrugas, ni por el chico o la chica que te gusta, si al final te van a joder la vida, ni por incrementar las estadisticas.Tú te pones el casco por la paella,por el cubata del sábado,por pisar la hierba fresca, por pasear por la playa un día de lluvia,por saborear sus labios, por no ver a tu madre llorar y a tus amigos sobre un ataud marrón y vulgar contigo dentro con la cabeza reventada..Te lo podrás poner por mil cosas, pero sabes que sólo hay una razón y esa eres TÚ

Imaginaros a un hombre en su casa, tranquilamente viendo la tele sentado en su sillón favorito.Debajo pegada en el asiento está una bomba a la que le quedan minutos para estallar.El lo ignora, pero vosotros lo sabeis.Eso es el suspense

Gobernantes ignorantes, hipócritas, sarta de mentirosos¿A quién quereis convencer?Mandais a la guerra a los chavales!Claro como no son vuestros hijos!sólo quereis petróleo, contratais un mercante, con su capitán borracho haciendo slalom por los icebergs, naturalmente hasta arriba de martini es normal que acabe chocando con uno, derrame el fuel y termine cargándose todo el puto ecosistema del Atlántico Norte.Y tú miserable ciudadado mientras ellos comen caviar a paladas, te conformas saboreando sardinas al aroma de aceite de motor¿Qué qué me parece todo esto?Pues me parece muy bien, mataré a vuestros hijos,no compraré gasolina, esconderé las bombas para que no podais arrasar pueblos enteros,os echaré la culpa por fumar,teñiré la piel carísima de los bebés foca para que no la podais matar a palos y luego me tiraré a la bartola a ver qué coño haceis sin nosotros gilipollas.

¿Para qué me voy a confesar? Sino me arrepiento..

Nunca lleves tu mano tan lejos,que luego no puedas retirarla

Cuando arraseis con el Planeta ..os dareis cuenta que el dinero no se puede beber.Pobres animales que no saben que su supervivencia depende de una raza tan repugnante como la nuestra.

Alien el Octavo

Ripley:-¿Y.. nuestro invitado?
Ash:-Aún estoy investigando, pero he podido comprobar que tiene una capa exterior de polisacáridos proteínicos.Tiene la curiosa costumbre de mudar sus células por siliconas polarizadas, lo que le da una gran resistencia en condiciones ambientales adversas.¿Te basta con eso?
Ripley:-¿Y?
Ash:Es una interesante combinación de elementos que le convierten en un perfecto hijo de puta

El chulo

Llegó a la discoteca de moda con sus inseparables gafas negras Versace, como siempre hacía, se acomodó con aire indolente en la barra y miró a su alrededor convencido de que lo único aprovechable del local era él..Cuando le sirvieron la copa se fijó en un grupo de chicas que alborozadas miraban hacia él riéndose y cuchichendado entre ellas, en plan:Ohhh!!! qué guapooo, que estilazooo, qué bueno que estáaaa (pensó él).El plan era sumamente fácil se haría el interesante, el tímido,el inocente ,así que desvió la mirada en plan niño bueno pero diciéndose por dentro:("Gracias gracias Dios por fin mojo esta noche!!! qué poder tengo con las tias!! las tengo a todas en el bote, todas suplicando que les de un revolcón uauuuuuu..")Cuando de repente vió que una se dirigía hacía él con paso tímido y todo se iluminó como si la Virgen de Lourdes en plan porno-star hiciera una aparición estelar en el privado de un Sex-Shop,se paró casi a unos pasos de él..
-Oye perdona que te moleste, pero antes que te lo diga otra prefiero decírtelo yo:
-Llevas la bragueta abierta.
--Vaya pues no has tenido suerte hoy niñata, porque por lo general no llevo ropa interior

El Planeta de los Simios

"12 de la noche, un borracho midiendo la calle de lao a lao, cuando de repente, al doblar una esquina se choca con una monja.Le da una paliza brutal.
La monja termina tirada en el suelo, demacrada, sangrando, hecha un escombro...el borracho la mira y levantando una ceja dice:
-Me decepcionas..Batman (juajauajaua)

Y tú..¿A qué estás enganchado?

Si Dios es la respuesta..la pregunta tuvo que ser muy tonta