Y dígame Señor Presidente..¿Cuando Dios le ordenó invadir Irak como parte de una misión divina para llevar la Paz, también le dijo CÓMO iba a salir de allí?
27.5.08
Jo Tía
¿Que fuistes al final tú sola?¡¿Le dijistes de mi parte que no pude ir porque había quedado para ir de tiendas y que la acompañaba en el sentimiento?..
-Sí tía, se lo dije y había un montón de gente, ni te imaginas tía y cómo es tía, no veas, alto moreno, con unos ojazos..
-No puede ser anda ya¡¡te quedas conmigo..
-Que no tía,que no, que estaba como un tren y eso que ella es más bien poca cosa,fea que te cagas tía ¡Qué lástima la pobre Piluca¡Quién lo iba a decir que horror¡¡
-Pues créetelo tía..¡¡Si le vieras con ese traje negro, la corbata de Gucci, su camisa Ralph Lauren,tan serio,más bien un poco pálido¡Pero vaya maromo..para comérselo enterito..¡¡
-Paraaaaa tía no sigas qué envidia, qué mala eres tía..qué fuerte que fuerte que fuerte¡¡
-De verdad, de verdad un chulazo, cómo que me puso..
-Cómo eres tía..qué pena habérmelo perdido y dime ¿a qué hora fue el entierro?
-Ya no me acuerdo, estaba cachonda perdida...
-Jo tía..jo
25.5.08
Festival de Cine de Islantilla
Se Inaugura hoy la Novena Edición del Festival de Cine de Islantilla, la Gala se celebra en el Auditorio que está a unos 10 mtros de mi casa.
Pillo la cámara y como una quinceañera me voy a ver pasar a los invitados:Lucas de los hombres de paco y demás actores , los niños del Internado, el modelo Jon Kortajarena, algunos actores de Escenas de Matrimonio y de pronto yo que no lo sabía el actor Miguel Angel Silvestre el "Duque" he perdido los papeles y la compostura AGGGGGGGGGGG me ha tirao un beso todavía me tiemblan las piernas jajajaja (¡¡Cómo está el colega!!)
21.5.08
20.5.08
Lógico
El ordenador valía una fortuna, pero comenzó a fallar.LLamaron a un ingeniero.El técnico se sentó tranquilamente delante de la máquina, guardó algunas contraseñas y apagó el sistema..
Abrió la máquina,echó un vistazo y apretó un tornillo.Cerró todo, encendió el ordenador y todo funcionó correctamente.
El director de la Multinacional pidió la factura
-¿Cuánto le debo?
-1000 euros
-¿¿Mill eurosssss por unos minutos de trabajo??Está usted locooo eso es disparatado¡¡¡
-Mañana le traeré la factura totalmente detallada..
-Tornillo 1 euro
-Saber que tornillo era 999 euro
Lógico
15.5.08
14.5.08
Euskadi Ta
13.5.08
9.5.08
-Peligro, peligro tengo delante un posible incendio, mal aspecto.Guardia forestal num:78940-Activamos protocolo.Nivel 1 de alerta.Corto
-Necesitamos todos los recursos disponibles.Corto
-Activamos protocolo.Nivel 1.B.Tranquilo.Corto
-Fuego descontrolado, más personal S.O.S.Corto
-Activamos protocolo 2.A.Corto
-El fuego lo arrasa todo.No podemos actuar, hidroaviones urgente.Corto
-Activamos protocolo 2.B,iniciamos gestiones por burofax y reunión con el coordinador de emergencias administrativas.Corto
-Todo se ha quemado, no queda ni un sólo árbol por arder.Esto es una tragedia.Corto
-Maravilloso!!Activamos protocolo 4.A para avisar a los medios de comunicación.Ha sido un gran éxito de coordinación.Felicidades.Cambio y corto....
6.5.08
Nació en una de las pocas tribus que quedaban ya en el Amazonas, pero él se consideraba ante todo cosmopolita, desde que pasaron por allí los del Filo de lo Imposible.Mi padre un cachondo, me puso de nombre "ojos de lince"manda-huevos porque yo era el único de la tribu que llevaba gafas.Vivía bien, mientras los demás niños llevaban un taparrabo de trigre yo lo llevaba "Puma".Perdí la virginidad con doce años, sí, ya se que es una edad muy temprana, pero es que ella no quiso antes...
Un día todo cambió, su padre le dió una lanza y lo llevó a la selva
-Hoy cumples doscientas lunas, demostrarás aquí que eres ya un hombre
-Pero si tengo doce años, vamos un crio!!
-Sí, pero para cepillarte a la hija del hechizero cuando el sol se esconde para eso no claro¡¡¡
-Si tomamos precauciones nos ponemos Aután
-Cállate ya joé, toma la lanza y no vuelvas sin un león
-¿Un Seat León?que yo sepa por aquí no hay ningún concesionario..
-Este niño es idiota..UN LEÓN DE VERDADDDD
-Pero amos a ver padre con todos los monos, ardillas, gacelas y ñus que hay ¿Tiene que ser un león?qué manía!!
-¡QUE COJAS LA PUTA LANZA Y TE VAYAS YA A TOMAR PORCULO A LA SELVA HOXTIASSS!!
(Por supuesto no me volvieron a ver el pelo por la tribu, porque es lo que yo digo:Una cosa es ir a cazar y otra muy distinta es ir hacer el imbécil a una selva)
4.5.08
Mater Amantísima
Un día nefasto ella le pregunta:
-¿Me amas?
-Por supuesto!responde él
-¿Cuanto?
-Con toda mi alma..
Ella lo mira desafiante
-¿De qué serías capaz para demostrármelo?
-Lo que me pidas
-Arráncale el corazón a tu madre y tráemelo
El joven cae de rodillas implorando..-No eso no...por favor..
-Entonces no me amas tanto como dices.. trá-e-me-lo ¡Ya!
Por la noche roto de dolor, con un puñal en la mano entra en la habitación donde duerme su madre,aparta el camisón, de un tajo limpio le abre el pecho, mete la mano y le arranca el corazón
Sale corriendo despavorido por la crueldad imperdonable que ha cometido, tropieza y cae..
El corazón ensangrentado rueda por el suelo, cuando se detiene el corazón le habla:
-¿Hijo mío, te has hecho daño?
(Feliz Día de las madres, mamá)
1.5.08
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