18.5.10


-En el caso de una perdida repentina de presión en el avión, las máscaras descenderán del techo.Cuando deje de estar histérica y de gritar,tire de la máscara hacia su cara.Si viaja con usted un niño pequeño,recuerde que antes se la tiene que poner a él.Si viaja con dos..
Escoja a su favorito.
Feliz vuelo.

17.5.10


Hacía apenas dos segundos que había nacido y el médico con dos palmadas, que él consideró sumamente desagradables,ya le había hecho llorar,con odio miró al imbécil aquel y le dijo:
-Eso no era necesario..
Y en aquel instante decidió que las cuchillas le iban a servir para algo más, que para afeitarse..

Las mujeres solemos amar a quien no se lo merece..
Por eso preferimos darles limosna a darles pena.

15.5.10

Feria de Abril


Intentó ligársela,entonces ella se puso flamenca y hasta que no se terminaron las sevillanas..no se la llevó a la cama

Que estupidez es arrastarse por amor, cuando es justo lo que no se encuentra a ras del suelo

Tiene mucha suerte con su marido,porque cada vez que le entran ganas de divorciarse,él le habla de amor, de los hijos,de su chalet en la playa...
Claro que amenazarla con el rifle de caza también ayuda

Experimentos


Nevera,bombones rellenos de licor,ducha..
Quítate la ropa,coje el bombón bien frio y métete en la ducha..ahora cierra los ojos y muerde el bombón..
¿Qué?¡

No me gustan los trinos de los pájaros, me ponen nerviosa, pero tener en el jardín pájaros cantores y encima en plena adolescencia es ya insufrible..

-¿Cúantos años cumples querida?
-60
-¡Quién lo diría¡Si aparentas 59..!

-Me está afectando tanto la Primavera que me dan ganas de acostarme hasta con mi marido..
-A tí es que te ha gustado siempre más echar un polvo, que quitarlo..

14.5.10


-Casarse sólo por tener sexo, es como querer comprarte un Boeing sólo porque te dan frutos secos gratis..
-Yo es que soy de las que piensa que si el avión no tiene frenos, que importa el acabado de la tapiceria..
-Así que tú ¿No te volverías a casar?
-Eso sería lo mismo que haber tenido un accidente de coche, que no querrías tener otro..
-Pozí..

-¡Cómo le tengo que decir que no me acuesto con su hija¡!
-No, si viéndola no me extraña¡

6.5.10


-Mamá siempre estás viendo programas de cocina, pero tú nunca cocinas nada
-Por la misma razón que tú estás todo el día viendo porno,pero nunca follas

5.5.10


El amor es como un perro estúpido,le tiras un palo y te trae cualquier cosa..

Si la vida te da palos..hazte una cabaña

Dejó a un lado la tierra removida y pensó lo irónico que era el orden de los factores, como son determinantes aunque no se altere el producto..
Por que no es lo mismo morirte y que te entierren a que te entierren y te.......

-Papá yo de mayor quiero ser torero, pero es que tengo una duda..
-¿Al toro hay que llevarlo o te lo dan allí?
(Rubén 5 años)

Gilipollas


No se podía decir que el granjero llevara una vida de escándalo, cantaba el gallo se levantaba,ordeñaba a las vacas,llevaba a las ovejas al prado, en resumen,estaba hasta los cojones de tanta naturaleza..
Hasta que un día se le ocurrió una idea:
Se fue al establo con cuatro cántaros,los llenó de leche de la MISMA vaca y luego rellenó otros cuatro botellines,en uno puso la etiqueta "leche entera clase A" a la otra "leche desnatada con bífidus","leche con vitamina A que mejora el colesterol" Y a la última "leche apta para la piel de su cutis"..
Metió los botellines en la furgona y los vendió a una tienda de productos naturales sin aditivos..
Fueron pasando los meses y las ventas crecían y crecían,gracias a esa mentira que parecía una gilipollez se hizo rico..
Pero él no era en absoluto gilipollas..
Porque gilipollas, lo que se dice gilipollas más bien eran los otros

El la miró con ojos de pollo..
y a ella se le puso la carne de gallina

-Querido¿Has dicho Armani?
-No querida, he dicho tsunami..