¿Truco o trato?

La casa bajo la lluvia parecía fantasmal,arañas colgando en las ventanas y luces tenebrosas metidas en calabazas espectrales..
Se plantó delante y sintió un ligero dolor al llamar con los nudillos huesudos.
Miró a la derecha y vió el timbre¡Joé seré tonto!(no se había acostumbrado aún a las nuevas tecnologías)
Una mujer disfrazada de bruja con una escoba en el hombro,una verruga postiza y una cesta de dulces abrió la puerta:
Ella y niños gritando "trucoo o tratooo" se quedaron atónitos al ver el perfecto disfraz de aquel individuo que estaba delante suyo..
-PEPEEEEEEEE VEN A VER ESTOOOOO¡¡
El Pepe vestido con papel higiénico de momia se quedó maravillado al ver la túnica negra con capucha y la guadaña.Perplejo observó como unos dedos sin piel le sobresalían un poco de la manga
-Tío de dónde has sacado ese disfraz es la caña¡
El de la capucha negra arqueó con desdén lo que se suponía que antes era una ceja y en segundos la casa,la momia, la bruja y la verruga ardían como teas..
Escuchó a lo lejos las sirenas de los bomberos y en ese mismo instante se le cayó ardiendo la placa con el número de la casa..la 153
Algo no cuadraba,metió la mano en el bolsillo y miró el número que llevaba apuntado(el 154)
-¡¡Mierdaaaa!!se remangó el refajo negro y salió corriendo a la casa de al lado..

-Desde luego Manolo hay que ver qué pesado eres¡¡
-¿Pesado yo?¡¡Pesada tu madre que hay que ir todos los años a ponerle flores¡¡

Pues no era tan rubia como para ser tan tonta

"Chupándole la puntita..entra más fácil" ;)

-Dígame señora ¿Qué modelo desea?
-El 307
-Negro o rosa?
-Negro, que es más elegante
-¿De cúantas marchas?
-Las seis
-¿Es para usted?
-Sí
-Desde luego es el modelo más indicado, ahora mandaremos su pedido a fábrica y en unos días lo tendrá en casa
-Estoy "impaciente"..
-Disculpe antes de irse..no me ha dicho cómo quiere el consolador¿De látex o de goma?

-¡Otra otra mándame otra¡¡
-¿Otra?Chica qué ansiosa..Venga te la mando..
-Cada foto que me mandas es más atrevida que la anterior,me encanta..
-¿Te encanta o te incomoda?
-No, lo que me intriga es hasta "dónde" serás capaz de llegar, cuando no te quede ya ropa encima..

Glub guub gub guhlb
gurlb bugb bub
gub gluh grb0
gblu guh
ghhgr0
glbh
grb
ghh

¡¡Vete hacer gárgaras..!!

Si fueras un caramelo,tendría que quitarte el envoltorio,metérmelo en mi boca y chuparlo..
El problema está en que tengo muy poca paciencia y claro,acabaría masticándolo.

-Mi vida ha sido una estafa lenta.Que a nadie se le ocurra culparse por mi muerte..
Me suicido porque de no hacerlo,seguramente,con el tiempo te olvidaría.
Y no quiero

Music Playlist at MixPod.com

Se despierta, da vueltas en la cama,no puede dormir desde que él decidió volver a su vida.Lee un poco,apaga la luz.Nada.
A seis de la madrugada enciende un cigarrillo y marca un número de teléfono..
-¿Qué problema tienes?
-Ha vuelto y me ha dicho que me quiere,pero ya sabes lo que mienten los poetas..Pero jamás nadie podrá leer una poesía tan hermosa como la que escribió en mi piel
-Tendré que llevarlo a dar un paseo
-Sí
-Raúl..
-Dime
-Que parezca un accidente

-Te he comprado un nuevo enjuague bucal, está encima del lavabo
-Gracias cariño
-Ya sabes que el flúor es bueno para los cuernos..
-¿Los quée?¡¡
-Perdona las caries, quería decir las caries..

Tú mismo

-¿No tendrás por casualidad una cicatriz?Me vuelven loca los hombres que tienen alguna..
-Pues no, no tengo
-Joder¡¿Ni siquiera una de pequeño, una operación, una pedrada?
-No
-Entonces olvidate de acostarte conmigo..
-Dame un segundo, que voy a por un cuchillo
-Mmmmmm..

Mientras caía recordó aquella vez..cuando era pequeño había tomado un poco de anís que le sobró a su abuelo y riéndose se tendió en el cesped.Fijó tanto la vista en el firmamento que se agarró fuerte a la hierba para no caer al cielo..

-Aunque sea un hombre, en el fondo soy un romántico,los fines de semana me voy a las discotecas y hago fotos a las chicas, me da igual cómo sean,cuando termine haré un mural y las pondré en mi habitación, así las tendré a todas cerca ..
-Yo prefiero follármelas,contestó el amigo

Iba en el tren,cuando el revisor le pidió el billete con cara de dictador de un país bananero,metió la mano temblorosa en el bolsillo del pantalón y con las prisas sacó lo primero que encontró..
Era un circulo dentro de un cuadrado,inmediatamente pensó en lo bonita que llegaba a ser la geometría,vamos que en vez del billete le dió un condón
El guantazo se oyó en la estación de Murcia que estaba a 567km..
La culpa es del Papa que nos tiene obsesionados,pensó..

-El día de mi cumpleaños me levanté temprano y me fuí a dar una vuelta,pasé debajo de una obra..cuando oí que un albañil me decía:
-"Hasta un analfabeto se haría poeta cuando ve que te alejas.."
-Uys que bonito¡¡¿Y tú que hicistes?
-¿Yo?Pues, volver a pasar..¡

Hay rosas que tienen espinas
pero es que hay otras que tienen hasta cuchillos

Un día te voy a escribir mi nombre a mordiscos..

Me dijo que quería ser monje
Y yo le dije que fuera otra cosa,por ejemplo,mío..

Tengo

-Tengo de tí lo que tú no tienes y te voy a olvidar rápido,porque en el mundo debe de haber unos 600 millones de personas y después de hacer unos cuantos cálculos simples,me sale que aún quedan muchas tías guapas y que merezcan la pena por ahí y voy a mirar para otro lado,porque así es como se solucionan los problemas.Cómprate tú los libros que ya no te voy a regalar ninguno más,ahora sólo serán para mí y con dedicatoria incluida.Dejaré de pensar que estás buena, porque para buenorro yo..
A estas alturas decir ya que te quiero sería repugnante..
-Pareces infeliz !Me gusta¡

Impossible is nothing

Imposible es sólo una palabra para débiles
Imposible no es una opinión, es un reto
Imposible es levantarte un domingo y no tener resaca
Imposible es apuntar hacia un objeto con un dedo y que se mueva
Imposible es pasar más por cornudo que por imbécil
Imposible es poner aire acondicionado y pensar que no es antiestético
Imposible es ver el vaso medio lleno y pensar que no es veneno
Imposible es mentir y que te salga bien..

Imposible es vivir así,sabiendo además que sólo tenemos una vida

Orden de Alejamiento

Espiar, es una cosa muy seria..
Porque el que busca encuentra y deberías saber que muchas veces la cabeza y el corazón..
No siempre están en el mismo bando

Una buena pregunta
debe evitar a toda costa una respuesta

-Marisa es fea de cojones,pero si te tomas seis whiskys, cuatro cervezas y entornas así los ojos -.- es clavadita clavadita a Cristina Aguilera y a mí esa me pone muchísimo..
-¡Y luego te preguntas por qué no te invitan a las fiestas!¡

Si la vida son dos días,por lo menos que caigan en puente

Prefiero comerte la boca a morderme la lengua

Es lo suficientemente ingenua como para creer que las camas son sólo para dormir..
Pero también es lo suficientemente zorra como para saber que si te quedas,hará falta un solo segundo para tomar una buena decisión y no dormirte
¿A que sí?

Que se jodan

-¿Cual es su última voluntad?
Le preguntaron al reo minutos antes de fusilarlo
-Que me pongan de perfil,contestó

Parados

-¡No tireis más gases lacrimógenos que nosotros ya lloramos por nuestra cuenta¡..

El era un hombre de pocas, de poquísimas palabras..
En un coktail una señora se le acercó, intentando ser simpática con él..
-Perdóneme, es que verá,he apostado un dineral con mis amigas a que le haría decir por lo menos tres palabras seguidas..
-Ha perdido

Mi marido opina que soy sencilla, que cocino regular ,que podría poner más interés,que gasto más de lo necesario en tonterías y no me fijo en mi aspecto físico..A mis vecinos creo que les caigo bien.Menos a la del 5º que es tonta.
Mis hijos opinan que soy una madre más bien insulsa,les riño demasiado y les doy poco dinero para salir,no tengo conversación y les averguenzo delante de sus amigos..
Hace más de tres meses que nadie me da un beso o un abrazo, ni me dicen lo guapa que estoy con esa blusa y tampoco saben que el poco dinero que ahorro es para ellos
-Ya verán cuando se enteren que me largo

-Dicen que el sexo adelgaza
-¡Ah!Entonces por eso los hombres casados están tan gordos

-¿Por qué cada vez que te hago una pregunta me respondes con otra?
-¿De verdad hago eso? jajajaja
-¡Para ser un payaso qué poca gracia tienes!¡

El golpe había sido brutal,se quedó tendido en mitad de la carretera,luego todo fueron sirenas de las ambulancias,la policía,ni siquiera cuando lo metieron en la Morgue con todo aquel frío pudo mover ni un sólo dedo..
Lo lavaron,le pusieron un traje oscuro nuevecito de Emidio Tucci que se había comprado días antes sin estrenar.
Estaba aterrorizado cuando lo pusieron en el ataúd con sumo cuidado..
Pero eso no fue lo peor
Desesperado pudo escuchar una débil y llorosa voz familiar:
-Míralo si parece que está dormido

-Te amo apasionadamente..
-Querida,tener una gran pasión es sólo el privilegio de los que no tienen nada mejor que hacer..me aburres
-¡No hay palabras para describir lo cerdo que eres!!
-Sí las hay, sólo que tú no las has aprendido

-Me gustas tanto que no me gusta que le gustes a nadie más

-Lamento haberte hecho tan desdichada
-No lo lamentes,lamenta más bien haberme hecho feliz,eso es lo que duele,que me hicieras tan feliz..

Palabras..pero palabras grandes de verdad

Era ya de madrugada cuando recibió un msn en su móvil:
-"Me he puesto un pasamontañas y voy a escribirte palabras..pero palabras grandes de verdad"
No contestó,pensó que se habían equivocado de número
Al rato otro msn:
-"Busca"
Se durmió y al despertar por la mañana tenía otro msn:
-"Mira bien"
Desayunó, puso las llaves en su bolso para salir y se asomó al balcón para ver que tiempo hacía..de repente cuando miró hacia abajo lo vió..
(Desde entonces no ha dejado de sonreir en todo el día)

Un famoso escritor y un político, tuvieron tal pelea que se retaron a duelo..
Como los dos eran grandes tiradores,decidieron no enfrentarse en el bosque,así que lo echaron a suertes.Perdió el escritor y llegó el momento acordado.Entró en silencio con la pistola en su despacho y cerró..
Todos esperaban fuera el momento temido.Se oyó un disparo.
Pasados unos minutos salió el escritor tranquilamente fumándose un puro..
-Caballeros ha ocurrido algo completamente lamentable..
He fallado

Carnívoros

Diez días o más puede llevar muerta una ternera que os venden como fresca.Desde luego comerla sería digamos un poco difícil debido al "rigor mortis", es decir dura y tiesa.Esta rigidez, debida a las altas dosis de ácido láctico en el cuerpo,sólo desaparece a los catorce o quince días de la muerte..
Luego los músculos empiezan a distenderse.
A ese proceso se le llama putrefacción

Invasión de Polonia (1-9-39)

-"Y del mismo modo que de cien cabezas no se hace un sabio..de cien cobardes no sale nunca una heróica decisión y a diferencia de Dios..yo no cometo errores¡"

Hitler (El cuervo blanco)

-"Las mujeres españolas, son excepcionalmente estúpidas.La mujer de Franco por ejemplo va todos los días a Misa -jajajaja-.Reconozco que confesarse tiene sus ventajas,reciben la absolución para seguir con sus jueguecitos y el cura de paso se entera de todo¡¡Antes de volverme a entrevistar con Franco preferiría que me arrancaran todas las muelas.."
Sin embargo admiraba profundamente a los de la División Azul:
-"Si en el frente os encontrais por casualidad a un soldado andrajoso,hambriento,sucio y con las botas rotas,cuadraos ante él,es un héroe"
(Adolf Hitler Canciller del Tercer Reich)

Me he arrependito más de las cosas que he dicho pensándolas
que las que he dicho sin pensar

A veces, no hay que dar las gracias a los que están en nuestra vida..
A veces, hay que dárselas a los que no están por haberse marchado..
Y a tí, te hubiera dejado aquí hasta el final,no porque fueras menos importante.Si no porque después de tí ya no quería a nadie más

Era demasiado cobarde para suicidarse, así que se limitó a dormir 20 horas seguidas para estar viva.. el menor tiempo posible

-Menos mal que la venganza es un plato que se sirve frío
-Pero¿Porqué lo dices?
-Porque en casa no tenemos microondas

-Al final llevaba razón ese de la película que decía que la vida es como una caja de bombones,que nunca sabes el que te va tocar..¡¡
-¡De eso nada!Que si la caja es de Ferrero Roché..te digo yo qué ya sabes cual te va tocar¡

-Te subo..
o te
bajo
la
c
r
e
m
a
l
l
e
r
a
.
.?

Cuida de los pequeños detalles
Un pequeño agujero puede hundir un barco

En Italia,durante más de treinta años bajo el dominio de los Borgia,tuvieron guerras..terror..asesinatos y matanzas..
Pero surgieron Miguel Angel,Leonardo Da Vinci y el Renacimiento
En cambio, en Suiza tuvieron paz..amor fraternal,democracia, casi quinientos años
y total ¿Para qué?¡Para producir un puto reloj de cuco¡!

Crisis Euskadi Ta

-¿Te lo puedes creer?¡¡Fuimos a rescatarlo de aquel zulo y el tío se negaba a salir!¡
-¡No jodas¡¡¿Y cuánto media el zulo??
-Apenas 10 metros cuadraos..
-¿Síndrome de Estocolmo?¡¡
-¡Qué va,nada de eso!Que el zulo donde estaba secuestrao era más grande que su piso..

Si vas a meter la pata, por lo menos que sea con medias de seda

Lo que está claro, es que si una mujer no habla...o está muerta
o es un hombre..

Yo lo único que sé de la pesca
es que el cebo
nunca sale bien parado

Ikea

Donde caben dos ..caben tres

Gundam RX-78

El gigantesco robot Gundam RX-78,situado en la isla artificial de Odaiba.Con 18 mtrs de altura,que es la altura que se supone que tiene en el manga que lleva su nombre.
Su cabeza se mueve hacia la derecha,izquierda y hacia el cielo,oteando el horizonte de Tokyo como buscando enemigos.Emite luz y efectos de niebla por 14 puntos de su estructura como si estuviera respirando.
Después del 31 de agosto,sus piezas viajarán al espacio y estarán como Satélite de transmisión para la compañía televisiva TV Tokyo

Llevaba toda la mañana limpiando el polvo y haciendo camas, actividades mecánicas en las que no era preciso utilizar para nada el "cerebro"..Pero mientras sacaba brillo a los azulejos del baño su "mente" no paraba:/ q = 2 sen ((p+q)/2) cos ((p-q)/2)v0 para x+y=aR (r+2)/5 esto nos lleva a especificar una condición en la que intervenga x.pero la fusión es un proceso lento se entiende que(lmt=c-0).../
Entonces comprendió que al dejar de tomar aquellas pastillas para el "estupor", habían regresado sus funciones intelectuales
Se incorporó, salió del baño y se resbaló con una meada que Dardo se había hecho en mitad del pasillo.Tomó un poco de papel higiénico y la limpió, la arrojó al váter y tiró de la cadena(qué gran invento la cisterna,pensó).Después agarró a Dardo por el pescuezo,lo puso a la altura de sus ojos y se cagó en sus muertos.Al principio Dardo imaginó que quería jugar,pero cuando vió que los ojos se le ponían rojos y luego pasaba al verde fosforito,comprendió que la cosa iba en serio, se soltó y salió despavorido a esconderse debajo de la cama..
Se puso a preparar la comida,pero no podía dejar de querer asesinar al bicho.Se sorprendió porque no lo habían programado para eso,él, que tenía menos carácter que un teletubbie..Preocupado por sus sentimientos preguntó al niño
-¿A tí qué te parece el perro?
Levantó la cabeza del tazón de cereales y dijo:
-Pues qué me va parecer..pues un simple animal
Al instante, de su pecho de titanio y vanadio salió un rayo laser y fulminó al crío¡Qué fácil de matar y qué tonta era la raza humana!Se dió cuenta por fin, que él, jamás tendría "alma" y suspiró aliviado..sacó al perro por una pata de debajo de la cama,le puso la correa y silbando feliz se lo llevó al parque.

El cura cada Domingo,tras la Misa, veía a un chico esperando al fondo..
Y un día el chico le confesó que había golpeado a un perro hasta matarlo, sólo por diversión y quería saber si iría al Infierno por eso..
Le dijo que Dios le perdonaría si estaba arrepentido y que le perdonaría.
Pero al chico no le preocupaba en absoluto el perdón.Simplemente temía que si iba al Infierno, el perro estaría allí..
Esperándolo

Me hace gracia la publicidad de los detergentes que eliminan las manchas de sangre
Pero creéme, si tienes una mancha de sangre en la camisa,lavarla, será el menor de tus problemas :)

Esto sí que es Rigor Mortis..y lo demás son tonterías¡

-¿Te puedo contar un secreto?
-Claro
-¿Sabes guardar un secreto?
-Siempre hay una primera vez¡
-Eres gilipollas
-No pienso discutírtelo..

¿Para qué engancharse a la coca?..Si hay polvos mejores

Juan

Sólo iría a comer a un sitio como ese..si estuvieras tú en el menú :)

Lógico

Paseábamos, pasamos al lado de una Iglesia, se quedó en silencio un buen rato,me miró y preguntó:
-¿Porqué Dios está en el Cielo que está tan lejos y en cambio el Infierno está en la Tierra?..
Sin dudarlo le contesté..
-Porque es más fácil echarse en el suelo que volar

Cualquier día de estos me enamoro de tí,pero tranquilo..
Que todavía me caes demasiado bien como para hacerte esa putada

El amor es una estupidez..
Vuelve a los inteligentes tontos
Y a los tontos.. A los tontos los deja como están

Llevaba más de cien años dormida por culpa de aquel pinchazo.Después de tanto tiempo aún lo tenía dolorido.Entre vaporosos sueños oyó en la lejanía el trote de un caballo..olisqueó el aire y olía a lo que tanto tiempo llevaba esperando:Un Principe Azul.
Se incorporó, se alisó el arrugado vestido y salió en estampida a que la morreara,ese, o cualquier otro Principe,pero de repente frenó en seco..
En uno de los pasillos repujado en oro había un espejo y ella horrorizada vió su cara marchita llena de arrugas,pegó un alarido y recapacitó muy seriamente sobre su futuro..
Así que se dió la media vuelta, buscó el huso donde un siglo atrás se había pinchado y se fue agujereando todos los dedos uno a uno, acomodó el culo en el sudario aquel de seda,le quitó el polvo al almohadón y esperó a quedarse dormida otra vez como una ceporra..después de todo las perdices siempre le habían dado un ascazo¡¡..

Cuando alguien te hace una foto, tú sonries, da igual si estás triste o alegre...
Hay fotos que piensas que son una malísima idea,pero ¿No son al final las malas ideas siempre las mejores?

Killing Zoe

Yo también te quiero..

Estaba profundamente dormido cuando sonó el teléfono
-¿Diga?¿Eres tú mamá?Tranquílizate deja de llorar que no te entiendo..¿Qué mi hermana está en el Hospital?..¿Que está muy grave?Mamá cálmate ya voy..
Conduce como un loco por las calles, mientras piensa en la última vez que la vió, hace ya dos años después de aquella pelea y no volvieron hablarse más..
Llega y ve la ambulancia del SAMUR todavía con las luces de emergencia, sube los escalones de cuatro en cuatro y en la 2ªPlanta ve a su madre:
-La han conseguido estabilizar pero está muy muy grave..un accidente de tráfico..
Mira al fondo de la sala y ve a su hermana, se abalanza y una enfermera le corta el paso:
-No puede pasar, están todos los médicos con ella..
El se acerca a su oído y como un quejido le dice..por favor..por favor
Corre al lado de su hermana, llora a su lado le agarra la mano, la besa..le pregunta si lo oye y ella asiente..le dice que lamenta lo que pasó que si lo perdona que si puede abrazarla, ella se encoje de hombros y la sangre le sale a borbotones por la boca, él la abraza ansioso, no pude separarse de ella, no no no no..
Suena un pitido de una máquina y lo echan de allí y los médicos de la UVI entran..
Llora desconsolado, hasta que sale uno.
-Lo siento.. Hora de la muerte la 3:30
Se levanta para abrazar a su madre,la saca del pasillo como puede..
El móvil que tenía puesto en silencio de repente suena la alarma de un mensaje recibido, lo mira extrañado..
-"Gracias por el abrazo hermano..yo también te quiero"
Hora del msn las 3:42

No se ha muerto, simplemente se nos adelantó...
Michael Joseph Jackson (Agosto 29, 1958-Junio 25, 2009)

El nota que inventó la rueda fue un idiota..
El que supo dónde iban las otras tres..ese sí que fue un genio¡¡

Se sintió terriblemente femenino cuando le dijo al peluquero:
-Córteme sólo las puntas

RH +

-¿Tú crees en el amor para toda la vida?
-En la vida de los demás sí en la mía no,a mi con el amor me pasa como cuando subo a una montaña rusa, siempre que bajo..vomito
-Desde luego que poco positiva eres
-Yo lo único positivo que tengo es mi grupo sanguineo
-Ja ja ja ja no tienes remedio..
-Lo sé

Heridos

La pequeñita entró dando saltitos y feliz en el cuarto de baño,arrastró un taburete tres veces más grande que ella y abrió el armarito donde su madre guardaba su perfume más caro..
Entonces se fue directa al water,subió la tapa y miró dentro divertida, su imagen se reflejaba en el agua y mostró una amplia sonrisa de dientes de leche..
Destapó el bote y vertió el contenido llenando la habitación de un aroma exquisito..
-¡¡¿Qué hacesssss!!?gritó la madre
La sonrisa y el bote se terminaron a la vez y entonces fue cuando la madre le cruzó la cara de un bofetón
El frasco rodó por el suelo, la niña alzó la mirada y dos lágrimas surcaron su rostro..
-Yo sólo quería que el río oliera bien...

ImageChef.com Poetry Blender

Mi misión con esta página es matar el tiempo y la misión del tiempo es matarme a mí..
¡Qué cómoda se encuentra una entre asesinos!

La vieja ricachona llevaba agonizando seis días, la familia impaciente rodeaba su lecho, cuando de repente abrió un poco los ojos, ladeó la cabeza y miró hacia la ventana:
-¡Qué hermoso amanecer..qué bellos colores..qué suave brisa..qué..
Harto, uno de los herederos la interrumpió:
-No se distraiga abuela no se distraiga..

Estupideces

Cada vez que dices "te quiero" y luego no me dices ni hola,me resulta lo mismo que hablar del tiempo con un muerto..
Que ninguna de las dos cosas tienen sentido y yo ya soy muy zorra como para no conocer las trampas.
Que te den

Y por mucho que me quiera poner sentimental..guardar tu ropa interior,no, no es un recuerdo..
Es un trofeo

He olvidado tu número de teléfono
pero mis dedos no..

Los Puentes de Madison

"-No quiero necesitarte,porque no puedo tenerte.."
¡Quién hubiera dicho que Clint Eastwood terminaría hablando como una canción de Camela!

La niñata, siempre quiso ser "mamá"
Le ponía nombre a sus muñecas, las bañaba,vestía,les daba clase
Y "nada" le hacía más feliz que cuidar de ellas, aunque de sus labios de plástico muerto no saliera ni un sonido.
Por eso se alegró "tanto" cuando nació su hermanita..
Así ya tendría a quien matar y comerse.Y llevar un niño en la barriga.
Como mamá

En mi pecho..
Cuando no te veo
Suena
El Requiem de Mozart..

El teléfono silencioso sobre la cama.Un silencio insoportable.Se acercó,lo acarició.Y muy triste dijo:
-¿Tú también estás de su parte..?

So-co-rro

-¿El departamento de discos?
-Tercera planta señorita
¿Björk, Polanski y el Ardor, David Bowie..?No, joder¡Se trata de que le gusten a él no a ti..
-¿El departamento de cámaras digitales?
-Quinta planta..
Canon, Sony,cargadores, filtros, a ver teleobjetivos..500 euros esta porquería?¡¡Otra vez para abajo entre empujones,codazos..500 euros por un 20mm que robo¡
-Departamento de libros?(La solución universal)
-Segunda planta
Boris, Tom Knox,Literatura y cine en la cultura japonesa..La enciclopedia botánica
-¿Ya ha decidido que se lleva señorita?
-Sí,vale, me rindo..
-Dígame
-Una corbata

El ansia

-¿Qué querías que le dijera?Que se cambiara de sitio sólo porque olía igual que él y no podía soportarlo más..?
Lo que no sé todavía como me terminé la copa y me fuí sin comerle el cuello..

Si tu vida se vuelve de repente demasiado gris..
-Enfermera.Lápices de colores¡¡RÁPIDO!!

Los hombres son tan básicos, que su vista se basa en el movimiento.
Cuanto más movemos el culo más nos miran..

-Tu sonrisa..¡Qué derroche de energía!
- :)

Aniversario

-Tere,cariñito te voy a dar mi regalo.Cuando vayamos a casa te leeré un poema romántico y tierno
-¿Entonces no es tuyo verdad?
(Las novias..esas perras sanguinarias)

...También me gustan muchísimo los perros, sobre todo si son pequeñitos y bobos.
Mientras más bobos,más cariño les cojo,como a mis novios...

Sinceramente, siempre he creido que escuchar canciones alegres, estando triste..es de psicópatas

-¿Te vienes conmigo?
-¿A dónde?
-Al fin del mundo!!
-¿Ahora?
-Sí
-Vale
-¿Le has echado gasolina al coche?
-No
-¡Joer ya empezamos...!!

Los consultores sentimentales más baratos

Narices como esta, pero humanas, son los culpables de las colas en los cuartos de baño los fines de semana

Calamar no comestible
Aunque mucha gente tiene la estúpida manía de morderlo

2 años 6 meses 8 días 1 hora 23 miuntos 54 segundos

Cuando nos encontrábamos casualmente por la calle, tú solías decir alguna tontería como "Cuánto tiempo sin verte" a lo que yo respondía distraída "Sí un montón"
Como sino llevara la cuenta...

A Erik cuando te lo tomas en serio te hace reir y cuando te lo tomas en broma te hace pensar..

Práctico

Iban en el coche callados,hasta que ella habló:
-Quiero el divorcio
El acelera
-No te soporto más, quiero la casa, los niños,las cuentas bancarias..
El acelera cada vez más más más
-¿Hay algo que tú quieras?
-Yo tengo todo lo que necesito
-¿Y qué es?
-El airbag...

Touché

Vuelo Madrid-Barcelona, el típico machito haciendose el gracioso delante los amigos:
-Azafata¡¡este vino que me ha servido sabe a polla!!
-Imposible Señor, en Iberia sólo servimos vinos de excelente calidad..debe ser que sabe a "algo" que acaba de comer..

Científicos japoneses han logrado una nueva variedad de moscas que penetran cualquier objeto sólido..incluyendo la boca cerrada

Sinceridad

-Doctor tengo SIDA¿Qué puede recetarme?
-Diez kilos de ciruelas para desayunar..
-¡¡Pero Doctor me voy a pasar el día cagandooooo¡¡
-Así aprenderás para QUÉ sirve el culo

-Algunas personas nos preguntan sobre nuestro matrimonio, de lo bien que nos llevamos después de tantos años.Es fácil, reservamos mesa en un maravilloso restaurante, los jueves y los viernes..
Yo voy el jueves y ella el viernes,pero luego se queja de que sólo abre las piernas para subirse las medias..

Empezó a sospechar de mí, cuando me preguntó mi signo zodiacal y yo le contesté:
-Caníbal

-Vengo horrorizada, mi amiga le acaba de confesar a su novio todas las veces que le ha sido infiel..
-¡Qué valorrrrrrr!!
-Eso no es valor querida..eso es memoria!¡

-Oye!ese abrigo de piel te debe haber costado una fortuna¡¡¿No te da pena que un pobre animal tenga que sufrir por tu culpa??
-Y tú..¿Por qué defiendes a mi marido?

Todos dicen que el perdón es una idea maravillosa, hasta que llega el día que tienes algo que perdonar y yo lo perdono todo menos que me sirvan para desayunar un Möet Chandon que no esté a una temperatura de 6º, sería como ir a comprar a Zara y a Versace con el mismo dinero.Imperdonable.

Los hombres de mi vida

Tanto les dije que los amaba que al final hasta me lo creí..

Si sigues apuñalándome...me vas a matar..

Se puede sonreir y seguir siendo un cabrón

-Llegas tarde como siempre, incluso a tu Funeral..
-Eso es lo malo de los muertos que no tenemos sentido del humor...

Para entretenerme colecciono noticias sobre derrumbamientos de Iglesias¿Os habeis enterado del que ocurrió en Sicilia?Al desplomarse la fachada aplastó a sesenta y siete beatas que asistían a Misa¡¡Maravilloso!!Pero¿Fue eso Maldad?Y si estamos de acuerdo en que sí¿Quién lo causó?Claro EL,el que está "ahí arriba"debe de divertirse muchísimo..Y pensar que el tifus y los cisnes vienen del mismo sitio..

Libros

En Noviembre le regaló un libro de poemas.A los pocos días le preguntó:
-¿Qué te ha parecido el final?
-Bah¡no ha estado mal
No la entendió y decidió esperar..
Para San Valentín una novela de amor.A la semana le preguntó:
-¿Qué te ha parecido el final?
Ella respondió indiferente:
-Predecible
Eso le dolió.Decidió esperar.
En San Jordi un libro y una rosa, le volvió a preguntar:
-¿Qué te ha parecido el final?
Mirando embelesada sus uñas y aburrida contestó:
-No es para tanto..
Esa noche él no podía parar de llorar..y ya por fin le habló:
-Ni siquiera has leido los libros que con tanto cariño te he regalado..y ¿Sabes por qué?Porque al final siempre había escrito"¿Quieres casarte conmigo?

Lo peor de nuestra piel, es que no nos deja huir

-Dicen que la curiosidad mató al gato..
-Pues a mí me partió el corazón..

Si realmente lo importante es lo de dentro..qué haces ahí fuera todavía?..

Me encanta cuando cree que podrá conmigo...

Tener un sueño, no te hace inteligente..saber que no se va a realizar..eso sí

El sexo y el golf son dos cosas de las que puedes disfrutar incluso sino se te da bien

-¿Quieres acostarte conmigo?
-¿En tu casa o en la mía?
-¡Joder ya empezamos a ponerle pegas!

-!Nada por aquí¡Nada por allá¡
-!Magia!??
-No,pobre¡¡

-Desde luego Manolo qué poco me cuidas¡¡Me paso el día trabajando y ni siquiera tienes el detalle de traerme un día flores..
-Para qué?..Si todavía estás viva¡¡

Lo que no te mata te pone ciego

¿De qué sirve la espada, si quien la sostiene es un cobarde?..

Una mentira que te haga feliz..vale más que una verdad que te amarge la vida

La lección

Dejó el libro que leía y se fue a la cocina
El divertido la oyó como abria el frigo y volvía..
-¿Qué es eso?
-Fresas
Sin pensárselo se metió una en la boca y la escupió..¡Joder están malísimas!!
-¡Ah! sí? están malas?
-Están demasiado ácidas
-Cierra los ojos..
Ella abrió un bote de miel,lo levantó y empezó a chorrearle la miel por todos lados, luego se acercó y le comió la boca a él..
-Lo ves cariño..si eres demasiado dulce te tragarán..pero si eres demasiado ácido te escupirán

No eres tú, soy yo

-¡Joder, no me mires así tío que no es nada personal!Bueno igual sólo un poco,pero no tiene nada que ver contigo sino con EL
-A EL jamás podría hacerle daño.Por eso entras tú en juego.A tí me importa tres cojones hacerte daño, es más si te estuvieras ahogando sacaría una hamaca y me sentaría a mirar como te ahogas.Tú en lo que a mi respecta eres sólo un trozo de carne.Va a ser una simple venganza indirecta..
-Pero¡Hombre no llores!ven acércate..
-¿A que nunca has oido este maravilloso sonido de esta navaja cortando tu encía, y sacando con el filo una pieza dental?..
¿Por cierto?¿De qué estabamos hablando?..Bueno me da igual, que a mi tanto buen rollito, un rato pase,pero luego me empalaga

La caja

Guardo aún tus cartas, esas de los sobres verdes,y yo me iba como un perro fiel a Correos y me apostaba en la puerta a ver si alguien me tiraba un hueso o un sobre de los tuyos..
Guardo esa pulsera para el tobillo de los delfines y aquel montón de mecheros que un día me mandastes porque yo los perdía y siempre estaba pidiéndote fuego..
Guardo tus notas gastadas de tanto leerlas y tu foto en mi cartera, ya ves, después de tantos años todavía la llevo,tus ojos siguen teniendo nombre de tango..
Retales de una vida
De vez en cuando abro la caja,pero como a veces duele,la cierro rápido.
Pero de vez en cuando está bien.Abrirla y mirar atrás.
Y sonreir¿Verdad?

Klzoe

-La gente se interesa por lo que hay debajo del agua
cuando realmente lo interesante ..siempre está fuera

...Porque si ya estás metido en un hoyo
lo peor que puedes hacer es seguir cavando

Brindo por los amores eternos..y
por lo poco que duran

-Anoche me invitaron a cenar la Gula del Norte
-¿Gula?¿Pero eso no era un pecado capital?

Pasear sin rumbo siempre te lleva alguna parte..
Así que llena cada minuto, con esos 60 seg ,que hagan que la vida te merezca la pena..

¿Cúanto tiempo hace que para tomar una decisión no deshojas una margarita?

No me provoques

-Dame una hostia,pero una hostia con tal fuerza que me haga volver la cara...clávame un cuchillo, de esos grandes, de los de caza, en la espalda
Deja abierto el gas de mi casa y haz que vuele por los aires
Pégame si quieres un tiro en la pierna y déjame que me desangre
O córtame la yugular con una navaja afilada..muy afilada
Atropéllame y date a la fuga
Y mátame
Pero mátame de verdad
Porque sino me matas y sólo me haces daño..mucho daño,pero sobrevivo..
Te tendré que dar las gracias
Porque sino me matas me estás enseñando y de todo lo malo se aprende
Y para la clase de mujer que soy, la piedad me resulta una cualidad muy poco atractiva
Recuerdalo

¡Motera tenía que ser!..

Mi moto, no pierde aceite, simplemente marca su territorio

Amores perros

-Cobarde!!
-Perra!!

Sólo las chicas buenas beben
Las malas..no necesitamos alcohol para pecar

La palabra Bienvenidos,conlleva un cierto riesgo.
Al fin y al cabo,dejar entrar a alguien en tu casa, es también dejarle entrar en tu vida.Y nunca sabemos que secretos traen consigo..Deberemos tener cuidado a quien dejamos entrar en nuestra vida, porque algunos se negarán a marcharse..
Hay hombres que resisten más que las flores y las misas

Chats

...Y tenía que encontrarlo, como se encuentra a
los hombres a los que puedes arrinarles la vida:
por casualidad, en la hora del aburrimiento
que es la hora de los grandes,estúpidos e irremediables peligros..
¿Verdad Erik?

Locos muy locos

No me gusta el término "loco", pero la única gente que me interesa, es la que está loca..
La gente que está loca por oler flores ,por aferrarse a la vida, loca por escuchar, loca por amar,por hablar, por bailar,loca por no bostezar nunca, loca por lo que cree, loca por besar a quien sabe que no besará nunca,loca por dar su sangre a quien se le ha derramado,loca por vivir..vivir¡
Porque para ser feliz toda una vida, hay que estar loco,aunque sea un instante..

Juguemos al parchís

Azul como la pared de tu habitación,como tu cepillo de dientes.Como el cielo
Rojo como el de mis labios,la nariz de un payaso,las cerezas.Como mi corazón
Verde como las mantis religiosas,el chicle de clorofila.Como mi esperanza
Amarillo como los girasoles,la yema de un huevo.Como mi pelo

Semana Santa Isla Cristina

Cristo de la Vida.Hermandad de los 33, Viernes Santo
Ya os pasaré en comentarios, la dirección de mi cuenta de Youtube cuando suba los videos

-Malditasea será una página histórica..
-¿Histórica?¡Pero si apenas la leen 20 personas al día..
-¿Y eso qué importa?Dime¿Cuánta gente había en la Ultima Cena?..
-Esto...pues..unas doce, quizás unas trece incluyendo a Jesús, pero vamos que tampoco hay mucha información histórica..
-Es cierto, pero dime¿Cuántas personas dirías que mataron a Calígula?..
-No lo sé, dímelo tú lista..
-Una, así que¡Cállate!

Killing

Ven

-"¡Vete a la mierda gilipollass!"decía el mensaje que le mandaba María
¿Pero qué le pasa a esta?Si anoche cuando la conocí todo iba bien, se preguntó desconcertado.
La conoció en un bar y un cosquilleo le recorrió el estómago, hacía ya tiempo que no sentía algo así por nadie, se estaba enamorando y aquel sms,no entendía nada
Esta mañana cuando la dejó estaba muy cariñosa¿Cómo es posible que le tratara ahora tan mal pensó..
Entró en el cuarto de baño de su oficina con el móvil nuevo en la mano,intentaba responderle, cuando de repente vió horrorizado la foto con la bragueta abierta que por error le había mandado
¡Malditos móviles con cámara!!

Me encanta comportarme como una cría,con la diferencia de que yo..sí puedo comprar alcohol,así que niños ¡Jodeos!

Sabes que estás enamorado, cuando le permites a alguien, hacer cosas que antes.. sólo le dejabas hacer a tu perro

-Pásame la toalla
-Espera
-¿Por qué?
-Porque te voy a lamer de arriba abajo...
-¿Qué te crees que soy un sello?..

Puede, que perdone a mis enemigos..lo que no voy hacer es olvidar sus nombres

Vía Crucis

-Para nosotros esto de la Semana Santa es un verdadero Vía Crucis.Primero, no sabes si te llevarán y luego no sabes si te traerán...

Terminado uno de los pedidos, se va a Michigan Estados Unidos para Lucy :)

Los libros también tienen su orgullo, una vez que los prestas..ya no vuelven más

"¿Qué le habrán hecho a la nuez..para que esté mosqueada?"

Viciosillos

¡Hay que ver cómo somos los humanos!Nos acostumbramos al oxígeno cuando nacemos y luego no hay quien nos lo quite..

Esto es como todo en la vida, que lo mismo puedes usar un horno para hacer pan..como para incinerar a la gente..

¡Cómo odio pensar que me a durar más el talento que la belleza!!
Dar las gracias a todos los que me leeis.Intentaré que lo sigais pasando bien y aprovechad que es gratis.
Así que chicas deseadme suerte y vosotros chicos simplemente...deseadme

Nadie

Nadie me hará olvidar la forma en que movias el azúcar en el café..
Nadie
Ni cuando sonreias porque yo decía ¡Ohh!mientras miraba los fuegos artificiales en aquel cielo llenito de colores..
Nadie
Ni cuando hacías esos aviones de papel y los barquitos aquellos que se deshacían en el agua..
Nadie
Ni tu tacto de algodón de azúcar en aquel parque de atracciones..
Nadie
Ni cuando me ibas tirando migitas de pan detrás tuya para que siempre supiera cómo llegar a tu casa..
Nadie
Ni cuando me escondía detrás de un árbol y tú te reias porque yo siempre asomaba la pierna ..
¿Sabes? Ahora ya nadie me dice dóndes estás, pero si quieres encontarme algún día, estaré en esta página y en el árbol de aquel parque empezando por la izquierda..

La Luna y el Sol..están separados
Pero el eclipse demuestra que no hay ningún amor imposible

Ya es Primavera...

Vuelo Sevilla-Bilbao
YO:-JAJAJAJAJAJJAJA
MI MADRE:-¿De qué te ries??
YO:-Es que a quién se le ocurre pedir caracoles para cenar en un avión! jajajajja
MI MADRE:¿Tú sabes algo de francés no?
YO:-Sí por?
MI MADRE:¿Cómo se dice ..VETE A LA MIERDA??
YO:JAJAJAJAJAJAJAJA

La pija

-Estúpido camarero hace dos horas que lo estoy llamando.. sino me da pronto de beber un Martini me moriré
-¿Me lo promete?¡

El Día del Padre, Manu le hace a su hijo una sopa para cenar
-Venga cómetela verás que rica!!
El niño toma una cucharada y contesta:
-Está claro papá, que tú y yo..no tenemos el mismo gusto

La Iglesia opina que la vida del lince está más protegida que la humana..
Lo que realmente debería ser una prioridad es que el lince terminara con ellos

Entró en la Biblioteca, cogió el libro y se sentó en su silla favorita.Pero no podía concentrarse en la lectura y miró la silla vacía a su lado y recordó a María..
Recordó la última tarde en aquel sitio, él le preguntó si quería pasear y ella sonriendo dijo que sí.
Iban en el coche,fue sólo un segundo,desvió la mirada para admirarla una vez más y cuando volvió la vista a la carretera, allí estaba el pobre muchacho de frente mirándolo horrorizado.María gritó, él frenó, pero ya era demasiado tarde.Arrastró el cuerpo del chico y terminó estrellándose contra una pared.
Con la mirada perdida miró a su derecha y vió el hilillo de sangre recorriendo los mechones de ella, gritó y entonces su vida cambió para siempre..
Cuando intentó volver a la lectura del libro vió extrañado que el final estaba en blanco, miró al bibliotecario y lo recordó, lo había visto antes en un entierro..era el padre del chico que mató con el coche, un escalofrío recorrió su cuerpo y supo como terminaría el libro..
El bibliotecario sacó el arma y disparó, luego lentamente recogió el libro de las manos del hombre, lo cerró llorando, lo acarició y abrazó con un inmenso cariño y lo volvió a poner en su sitio

Oh No¡

Escuchadla despacito...así despacito..para que no se gaste...

De tal palo

YO:-¡Mamá qué pesada eres deja de darme besos yaaaaaaa!
MI MADRE:-Desde luego hija qué poco cariñosa eres, que arisca
YO:-Oye que hay hijos peores chata¡Mira ese que le cortó la cabeza a su madre y la iba paseando por todo el pueblo¡¡
MI MADRE:-Si, pero le iba dando besitos todo el camino....
YO-JAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJJA

Día Internacional de la Mujer

Hay dos clases de mujeres:
Las que provocan alegría cuando llegan..
Y las que la provocan cuando se van..
Yo quiero ser las dos,provocar alegría a los hombres cuando entro en un lugar..y a sus esposas cuando me marche

El dinero no lo es todo, pero algunas veces es mejor que la salud.
De qué te sirve ir al carnicero y decirle:
-Hola mira que bien estoy de salud, ni siquiera me resfrio
Y esperar que por eso te regale un filete

¿Por qué cuando se te duerme una pierna, lo tienes que contar?

Las televisiones de hoy, son tan planas como el encefalograma de la audiencia

Las bodas se celebran en un altar..
Todos sabemos que en los altares,siempre se han hecho sacrificios humanos :)

Vegetariano

Puede que un león y una gacela descansen uno al lado del otro..
Lo que es seguro, es que la gacela no dormirá muy bien

En París, un oficial nazi ante la foto del Guernica, le preguntó a Picasso si ese cuadro lo había hecho él..
El pintor lo miró con odio y respondió:
-"No, han sido ustedes.."
Después de todo si no sabes pintar, siempre puedes comprarte un cuadro hecho

Los tres amigos estaban haciendo un Safari en Africa..cuando de repente se encuentran con un fiero león.
Uno de ellos saca de su mochila unas zapatillas deportivas y con toda tranquilidad se las va atando..
Los otros dos compañeros se empiezan a reir:
-¡Pero dónde vas, sino vas a correr más que el león!!
-No quiero correr más que el león, yo con correr más que vosotros tengo bastante..

-¡Joder te lo crees todo!Pareces católico!!

-"Cualquiera puede equivocarse"..
Dijo el erizo después de bajarse de aquel cepillo

Si la Teoría de la Evolución fuera cierta, los gatos sabrían ya utilizar un abrelatas

Si eres capaz de comerte un yogur natural sin azúcar, eres ya capaz de comer cualquier cosa

Se lo tomó muy en serio..cuando el médico le dijo:
-Reposo absoluto

Algunas veces, al hablar, he tenido que comerme mis palabras
Y me he dado cuenta, que al igual que en la cama..no soy nada vegetariana ;)

Móvil
Unica cosa que los hombres se enorgullecen de tener pequeño

San Valentín

Anoche soñé que te atropellaba un camión y cuando te llevaron al Hospital, se habían quedado sin anestesia y gritabas de dolor mientras te metían para dentro el hueso de la pierna..
Para que luego digas, que nunca me acuerdo de tí :)

Como dicen en Hollywood a sus actores masculinos:
- Que nunca te encuentren en la cama con una mujer muerta
ni con un hombre vivo
Grissom CSI Las Vegas

Mesa - billar de cristal

Si os sobran 30.000 dólares ya podeis comprar esta chuchería.Se llama G-1, está hecha de acero, cristal con un grosor de 15mm y revestida por una superficie similar a las mesas convencionales llamado Vitrik..¡Bah! chorradas en comparación con este taco:
-Fabricado con obsidiana(un vidrio volcánico)tiene en los filos de las cuchillas oro de 24 kilates, hechos a mano por encargo y se tarda en hacerlos unas 1.682 horas.
El precio completamente indecente, así que paso de teclear más

Recuerdo aquella tarde que me dijistes:
-Dame tus manos
Sonreí y te miré mientras tu escribias con un dedo en mis manos primavera.. y de repente empezó a nevar

No lástima
No compasión
No tuyas..ni de nadie, ni siquiera mias
No te doy el privilegio de concederme "nada"
Ni oportunidades, ni tu amor estúpido
No quiero ni que me toleres..¡No me hagas ese favor!
No me mueve ese cielo que me prometistes
ni ese infierno al que me haces volver
No necesito que me mires de arriba abajo
No te necesito para ser lo que soy
Ni siquiera me interesa aclararte qué o quien soy
No tengo ganas
Me sobra tu indiferencia
Pero méceme contigo
Acúname porque no tengo red cuando caiga
y
cójeme

-Mamá no puedo ir al colegio tengo fiebre..
-A ver que te toque la frente..¡Pero si estás ardiendo!
-Bueno pues dame un jarabe..
-De jarabe nadaaa, ahora mismo te llevo que te pongan una inyección para que te baje la fiebre rápido
-Mamá recuerda una cosa..que lo que yo tengo es fiebre, no prisa

Lo importante en el tenis, es que la pelota pase la red..luego el problema es del otro

Hay otras formas más divertidas de rasparse las rodillas querida... ;)

Puestos a ceer en algo por lo menos que sea comestible

Definitivamente el ajedrez..NO es un juego de Damas

Los perros a pesar de lo que se cree son muy inteligentes, por eso tienen más amigos que nosotros.. porque mueven más veces la cola que la lengua

Dios creó algunas mentes perfectas, las demás...las tapó con pelo