30.10.06

!Levántate y anda!
Pronunció las palabras con firmeza y la seguridad que le da a uno ser Hijo de Dios.Le había hablado a sus seguidores del nuevo Milagro, así que un poco de público no vendría mal.En el cuerpo de Lázaro se notó un temblor impreceptible casi al oir las palabras..Repitió la orden:!!!!!!Levántate y anda!La chusma estaba expectante ..pero Lázaro ni se movió.Mierda.Algo fallaba.No tendría que haber fallado nada en el proceso.Tendría que estar ya vivo.Levantó y abrió los brazos y nubes de tormenta empezaron a escupir rayos con furia inusitada !!LÁZARO LEVÁNTATE Y ANDA!!!Nada. Todos se miraban con estupor.Los Apóstoles miraban cómo hacía el ridículo y Yo no quería echar más tierra sobre mi actuación..Me fuí hacia la esposa:-"Mira que te digo, que se me hace tarde y tal y me tengo que ir..pero en Verdad os digo que este hombre antes de 3 días volverá con nosotros así que tú tranquila guapa.."Se estaba ya girando para irse a la calle, cuando de pronto en el silencio sepulcral empezaron las risitas ...jiijijijijiiji...Lázaro como si fuera LindoPulgoso se había llevado una mano a la boca y de allí se escapaban carcajadas cada vez más grandes..JIJIJIJIJIJIJI-.."¡Lo siento Maestro, he vuelto a la vida hace ya una hora, pero cómo estabas tan gracioso dando las órdenes pues he querido dar una notita de humor y no me movío..-"!¿Una notita de humorrrr?!!! ¿¿¿Una notita de humor me va desíii??!!Un ojo empezó a darle tics , la boca se le voleó, se remangó un poquito la túnica y le pegó una patá en toa la quijá a Lázaro que le estampó media mandíbula en el techo de la habitación, la esposa se desmayó , la muchedumbre se revolcaba por el suelo y acércandose a él tendido y sin piños le dijo solemnemente..:Recuerda ,Lázaro, Dios te ama..pero todos los demás pensamos queres GILIPOLLAS jauajauajuajauajaua

26.10.06

Ella-(aburrida)¿Cómo te llamas?
El-(chulo)¿Qué pasa, quieres ligar conmigo?
Ella-(bostezando)No, si hubiera querido ligar contigo..te hubiera preguntado la hora

ARACNO-FOBIA



24.10.06


Felicitadme!! soy la recién estrenada madre adoptiva de 3 cachorros preciosos (2 canijitas Samba y Arkansas y un chico que le puesto de nombre como el actor que sale en los Simpson, ese que dice !Hola, soy Troy McClure! jajaja mencanta.Y como no hay horas en el día la simpática de la perra no se le ocurrió nada mejor que ponerse de parto a las 4:30 de la madrugada, así que ando zombi desde entonces y para mantenerme despierta llevo ya tantos cafés que tengo los ojos tannn abiertos, que me parezco ahora mismo a la lechuza de Harry Potter jajaja

Me encanta mi dentista y no es rollito masoquista es que es la monda.Tú estás allí con la boca abierta de par en par ,como la escotilla un submarino, que te van a poner un tornillo como si tu encia fuera la pata de una mesa de Ikea y ya empieza el show se pone a cantar a grito pelao:-"SIEMPRE QUE LLEGAS A CASAAA MENCUENTRAS EN LA COCINAAAA EMBADURNADOOOOO DE HARINAAAAAA CON LAS MANOS EN LA MASAAAAAAAAAAA.." jauajauajaujaua y claro tu que tienes la lengua como una alpargata le intento decir:-"pedo que grafdioso e ugtef-"jajajaja él como siná y vuelve a la carga:-"COMO UNA OLAAAAAAAA TU AMORRRRR LLEGÓ A MI VIDAAAAAAA COMO UNA OLAAA DE FUEGO Y DE CARICIASSSS.._" y la cachonda de la enfermera:_"COMOOOO UNA OLAAAAAAAAAA" jaujauajau se callan y tú que ese dia parece que has comido lengua, también tienes que decir la última palabra :"Gghggtg.." y el dentista.¿Quéeee?!! Y tú:_"Gued digho qued lad guedna se me had ido a caedf a la vejedf y me tuviehrond gue assed odro empadtez .."jajaja me ignora y sigue cantando:-"LO ESTÁSSS HACIENDOOO MUY BIENNN MUYYY BIENNNN.." y yo con tres deos metios en la boca y unas tenacillas digo como si fuera el locutor de los 40 Principales:_"Eza ed de lod Zemen Az_" y el nota:_¿De quien de Miguel Bosé?? y tú _"Ged nod qued de loz Zemen Az jo-éd yah-"Así que termina, escupo, antes de irme le doy las gracias por la rapidez e imitandome me dice_"Pedo fí ya lo fé , bida ge bien te hechod lo diented-" jajaja !Que mamón!! :)

23.10.06


Una terraza de un bar, aparcado justo enfrente , un Mercedes 600 SEL V12.El dueño, un cincuentón con su hijo y su señora sentados tranquilamente.En esto llega un 206 ultratuning , todo reluciente y lo típico:ventanillas bajadas, equipo de música a toda leche y pegando acelerones para que todo el mundo pudiera darse cuenta de que había llegado.Va el niñato y aparca en doble fila detrás del Mercedes.Se baja y va hacia una mesa donde otros niñatos están ya sentados.Antes de que se siente el señor del Mercedes educadamente le pide que quite el 206 porque se va ya.El niñato le dice que sí que ahora mismo y entre risas de sus colegas comenta que una mierda que mucho cochazo pero que va tener que esperar un rato.Mientras se parten de risa ,el cincuentón dentro ya de su coche ,donde lleva ya diez minutos, toca el claxon y vuelve a pedirle por favor que lo retire."-!!Que te esperessssss hombreeeee tanta prisa y tanta polla!!!"-Y sigue bebiendose la cerveza con los colegas partiendose el culo.El tio del Mercedes levanta sarcasticamente una ceja , mete marcha atrás , acelera a tope con sus cerca de 400 cavallos de motor y le pega al 206 un viaje que le mete hacia dentro medio metro de la puerta del copiloto.El niñato que se queda pálido, el cincuentón que se baja tranquilamente y le dice al chaval:-"Creí que ya lo habías quitado y no vi el coche"-Y le dice la que sin duda será la frase del Siglo:_"MIRA HIJO PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HACEN FALTA DOS COSAS TENER DINERO Y TENER COJONES así que vete sacando los papeles que hacemos el parte y no te preocupes que la culpa la tengo yo, pero tu coche se va quedar un mes en el taller, un poco más de lo que me has hecho esperar TÚ a MÍ "- El Mercedes ni se abolló, está claro que no sólo los caballos son pura sangre...

22.10.06


!Sí amigos! Por sino tuvieramos ya bastante con Clocky(el despertador cabrón que sale corriendo) o con Blowfly(el despertador cabrón que sale volando)resulta que también tenemos otro despertador que SÍ es un auténtico cabrón el Anémona jajaja el anémona se pone a retumbar y vibrar cuando lo cogemos , hasta ahí ya se ha ganao a pulso tirarlo a tomarporculo al wate, pero es que encima no sabe uno donde se apaga entre tanto botón.Lo dicho que afán de despertarnos con ganas de partirlo tó tan temprano jauajuajaua

El Kuku y os preguntareis ¿Qué carajo e el Kuku?Po de entrada el Kuku es un hijoputa inventado por el Maligno , es mu fáci, el Kuku es un despertador que cual gallina clueca hasta arriba de tripis antes de que suene la alarma se dedica a soltar huevos ,más bien a tirarlos porque el puto despertador ni se inmuta y cuando suena la alarma en un radio de 300mtrs hasta que no metas to los huevos del demonio en la cestita no se calla el muy cabrón JAJAJAJAJA amos tú no tienes otra cosa mejó que hasé a las 7 de la mañana meandote como una mujé mayó que ponerte a recojé huevo-plástico por toa la habitación JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA (no me puedo reí má que se me sale el ombligo) JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

21.10.06


Chanel y yo vamos a ser mamás otra vez y no lo digo por decir porque yo estoy quince veces más traumatizada que ella, como se acerca el parto llevo 6 días temblando como una hoja verde, esta mañana hemos ido a ver a Mariola mi amiga veterinaria, le ha hecho una radiografia y snif he visto a los perritos , son 3 , uno ya está bocabajo encajado en la pelvis listo para salir y los otros 2 se les ve muy arriba aún ,aunque dice Mariola que seguramente nacerán este fin de semana.La otra vez cuando llegé a casa ya habían nacido, pero esta vez me temo que voy a estar presente en el parto así sin anestesia ni ná pa mi jajajaja por lo tanto estoy preparándolo todo :los números de teléfonos de emergencias a mano de mis cien mejores amigos que entienden de perros, la epidural para mi y una canastilla donde estará con sus crias , os enseño la canastilla porque es una cucada :) !Qué trauma tengo encima qué traumaaaa! me voy a tomar un cubo tila jajaja

20.10.06

Toco tu boca con un dedo, esa boca que elegí entre todas, la boca que deseo.Me miras, cada vez más cerca y respiramos confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente mordiendose los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes,jugando donde el aire va y viene con perfume a silencio.Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuvieramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos de fragancias de tu vida y la mia..Y nos mordemos y el sabor es dulce y si absorves mi aliento no te preocupes será una muerte bella.Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta y yo te siento temblar contra mi como luna en el agua(Para May)

Webmaster Malditasea (aprovecho para saludar a mis fieles seguidores, que calculo serán unos..tres o cuatro) jajajajja Ya en serio, gracias por cerca de las 6.000 visitas .Va por vosotros.
Doctor, Doctor cuando estaba soltera aborté 9 veces , pero ahora que estoy casada no consigo quedar embarazada..
-Evidentemente está bien claro:Usted no se reproduce en cautividad.. jauajauajauajauajaaujua
Para ser el centro de atención de toda fiesta que se precie, lo único que hay que hacer es..NO asistir

18.10.06



Sin comentarios jajajajaja

Salgo de la ducha esta mañana no calculo bien el alto de la bañera, tropiezo y empiezo hacer en el aire una exibición en plan "se me está pasando mi vida delante mis ojos" de la final de gimnasia ritmica Atenas 2004 , usease una pata pa un lao la otra doblá pa otro tipo me voy abrí en canal , me intento agararrar a la..al...a los...a ná, que al final me escoño y caigo en plancha y paro el golpe con las tetas que menos mal que no son de silicona sino refuerzo toas las juntas del alicatao del cuarto baño.Me intento poner de pie se me resbalan las manos en el agua , me vuelvo a caer y CLOMM me pego con toa la frente con un grifo del bidé que meno mal que no le di fuerte sino me saco un ojo .Me doy la vuelta intentando respirar y cuando estoy bocarriba siento 4 puntos de presión en el estómago subo la cabesa como puedo y con el ojo bueno veo a la perra pegando brincos encima mía toa entusiasmá como queriendo desí :_!!Repítelooooo repíteloooooooo que guayyyyyyyy tíaaaaaa!! -se me inyecta el ojo bueno en sangre, le pego un manotazo y me pongo de pie echa un escombro y me digo "-me siento rara-"to esto con las piernas todavía doblás del susto ,me voy a casa mi madre que me mime y ahí voy yo que como ahora tengo el pelo más largo parese que tengo la cabesa más grande y como estoy más delgá po parese que tengo lo braso más largos en resumen: que me voy pa la puerta y paresía ET yendo pa la nave espasiá.Mi madre que se descojona en mi cara y me dice sin saber por lo que estaba pasando :Po entretente mientras en pelar patatas , yo la miro manca como estoy y pienso :po como no las tire parriba y las pele con una mano tipo el regreso del Zorro haciendo Z Z Z ZZ pono se yo la verdá..en fin lástima de video oye! jajajajajaja

17.10.06

Ahhhhhhh sí sí sí mmmmmmmmmmm mmmmmmm uhhhh uhhhh ahhh uhggggggg síiiiii kjhuiuhoilkjjuh mmmmmmmmm assssí asssííí uffffghgh (aquí practicando.. no se me vaya olvidar cómo se hacía eso de jadear jajajaja)

16.10.06


La Princesa buscaba a quien amar.Aristócratas y adinerados señores habían llegado de todas partes para ofrecer sus maravillosos regalos..joyas, tierras, tronos..todo con tal de conquistarla.Entre los candidatos se encontraba un joven que como dote sólo podía ofrecerle su amor y perseverancia:-"Princesa te he amado toda mi vida,como soy un hombre pobre y no tengo tesoros para darte..te ofrezco mi sacrificio como prueba de amor.Estaré cien días sentado bajo tu ventana, sin más alimentos que la lluvia ni más ropas de estas que llevo puestas.Esa es mi dote.."La Princesa conmovida aceptó:-"Si pasas la prueba me casaré contigo".
Así pasaron las horas y los días, soportando la nieve , el frío y las noches heladas.
Sin pestañear, con la vista fija en el balcón de su amada, el valiente joven siguió firme en su empeño, sin desfallecer un momento.De vez en cuando la cortina de la habitación real dejaba traslucir la silueta de ella, la cual con un noble gesto y una sonrisa aprobaba el sacrificio del joven enamorado.Ya los optimistas habían empezado a preparar los festejos del enlace.Llegado el día noventa y nueve , todo era alegria y alboroto, hasta que de pronto a falta de un minuto para cumplirse el plazo, ante la mirada atónita de todos y de la princesa, se levantó y sin dar explicación alguna se alejó lentamente del lugar..Unas semanas después, mientras deambulaba por un solitario camino un anciano le alcanzó y le preguntó-"¿Qué fue lo que te ocurrió estabas a un paso de conseguirlo ..porqué perdistes esa oportunidad ..porqué te retirastes?..El joven con profundo dolor y lágrimas en los ojos contestó en voz baja.."Si ella no me ahorró ni un día de sufrimiento..ni siquiera una simple hora es porque no merecía mi amor.."
(este relato va dedicado al que también dediqué gran parte de mi tiempo, constancia y dedicación , él entenderá ...)

15.10.06

En la consulta de un Centro de Salud:
Un matrimonio le comenta al doctor que tienen problemas sexuales. El doctor quiere entrevistarse con los dos pero por separado.El marido se queda fuera ,en la sala de espera y entra primero la mujer.
El doctor le pregunta:
-¿Tiene usted orgasmos?
La mujer se queda pensativa, dudosa, se levanta ,abre la puerta y le pega un grito al marido:
-Pepeeeeeee nosotros qué tenemos¿ orgasmos o Adeslas?? JAJAJAJAJAJA

14.10.06


No quieren dinero , quieren tu sangre

¿Por qué lo hizo?...Porque pensé que aquel día moriría para volver a nacer..porque quería llegar rápido a ese lugar donde creí yo, que me esperaba ..porque quería besarle , porque me gustaba besarle ..porque cuando le terminaba de besar tenía que volver a empezar otra vez ..porque era mi droga.Me pregunto¿Qué no cambió y debió cambiar y qué cambió y no debió de hacerlo?..En resumen Doctor lo hice porque no podía seguir muriendome de pena y ya ve usted, fallé.

11.10.06

¿Me quiere?No me quiere..¿Me quiere?No me quiere..¿Me quiere?No me quiere..¿Me quiere?No me quiere..¿Me quiere?No me quiere..!!!Cómo que no me quiere!!!!A ver dame otra otra margarita que esta debe estar estropeá..jajajjaja

6.10.06

Very Beautiful



El Alcalde de Las Navas del Marqués y la Junta de Castilla y León se frotaban ya las manos pensando en el chollazo que "creian" haber hecho al vender uno de los más bellos parajes de la Sierra de Guadarrama donde especies protegidas anidan , crian y viven..Preveían construir dos millones de metros cuadrados y llamarlo "Ciudad de Golf" a una hora de Madrid , en el colmo de la desfachatez exigió al promotor que plantase 200 hectareas en otro monte a cambio de talar miles de árboles y trasladar las especies a otra área como si las aves tuvieran que poner sus nidos donde lo dijera el BOE jajajaja El Tribunal Superior de Castilla y León por supuesto ha prohibido la urbanización por motivos medio-ambientales , pero yo estoy convencida que a pesar de las especies protegidas, los árboles y maravilloso del entorno, la decisión de prohibirlo han sido las declaraciones del Alcalde que en un arranque de estupidez nunca vista dijo la que sin duda será la frase que todo ecologista recordará siempre descojonándose:-"Queriamos vender pinos y golf.El golf es bueno para el monte.La urbanización favorecía el medio ambiente porque el golf es ZONA VERDE-" JAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJ a Tí si que habría que TALARTE la cabeza IMBECIL

El alcohol no resolverá tus problemas...pero es que el agua TAMPOCO jajajaja

5.10.06


!Una aceituna! ¿!Y porqué una aceituna en el Dry Martini?¡..Hay demasiada confusión al respecto, a mi particularmente me parece un sacrilegio, ni aún lavada para perder todo aroma a salmuera.Por supuesto no tengo nada en contra del Gibson que lleva una cebollita perla.Si es posible la ginebra debe ser inglesa: Tanqueray, Bombay Shapire ..aunque me inclino por la Hendrick (aromatizada con pétalos de rosas y pepino) Si me preguntais cómo hay que servirlo os daré un truco: Pedís amablemente al Barman que llame a Moscú y pregunte qué temperatura hace, luego sólo hay que decirle que te sirva el Dry Martini 2º por debajo (no olvideis cojer el bolso antes de que os echen a la calle) jajajaja

4.10.06

Le miré profundamente a los ojos y le dije:"-Nunca me dejes vivir en estado vegetativo..dependiendo de una máquina y el líquido de una botella..Si me ves en ese estado por favor, desenchufa los artefactos que me mantengan con vida..-"Se levantó, apagó mi ordenador y me tiró la cerveza...