Todos sabemos que los Rolls-Royce son una ostentacion de lujo,hasta tal extremo,que en algunos modelos fabricados para que viajaran Reyes,la estatuilla que corona la parte delantera del vehículo está arrodillada en señal de respeto y reverencia a sus ocupantes.
Pero lo más impresionante del Rolls-Royce Ghost es su fantasmal silencio en movimiento.No se siente el motor,el único sonido que se escucha es el tic tac de su reloj eléctrico y creedme cuando os digo que eso también lo van a solucionar

-Por favor,se lo suplico, me presta un euro para comprar pan?
-Soy pobre hijo..
-¡Pero si conduce un Ferrari!
-Ya ves si soy pobre que hasta tengo que conducir yo

-Alto¡ Policía de Tráfico, aparque en el andén..¿Sabe usted que venía a 250km/h? Mmmmm... Llevo todo el día esperando este momento
-Por eso he venido lo antes posible agente

El amor no tiene precio..
Si eres pobre.Porque en Cartier si sabemos ponérselo

Algunos hombres te miran como si quisieran acostarse contigo
En cambio,otros,te miran como si ya lo hubiesen hecho y hubiese sido la hostia

-Hola ¿Vendeis condones XXL?
-Claro señorita
-Perfecto, me sentaré aquí a esperar
-¿A esperar qué?¡¡
-A ver quién los compra..

-Y dime..¿Yo te gusto?
-No estás mal,pero si tuvieras un cochazo,me gustarías mucho más..
-Si tuviera un cochazo no estaría ligando contigo querida

Seis meses antes de su boda de abolengo y copete con el conde Borja-Philippe de Orleans y Rebollez,la novia se había propuesto que la noche de su boda fuera perfecta
Había ido al gimnasio,cuidaba su dieta y obsesionada con el vello,se depiló las cejas,el bigote,los brazos,las piernas y el culo,incluso había visitado en París a una esteticista naturalista que le puso en las ingles una mascarilla de algas con virutas de rabano,placenta de cabra tirolesa y baba de caracol castrado..
Después de la celebración de la boda,los novios fueron a pasar la noche a un Chateau de 6 estrellas con Spa que ella quiso probar antes de irse a la cama con el conde y salió de estampida a probar la sauna para desintoxicarse un poco de la cena con puturrú de tú y berberechos albinos con gelatina de ñú.
Entró en la sauna con tal ímpetu que se le olvidó ponerse la toalla,resbaló y cayó en las piedras calientes como el magma..el alarido se escuchó en Pontevedra que está a 1560 km del Chateau y frotándose el despellejado y rojo culo salió corriendo a meterlo en un cubo con agua fría..
La pobre pasó la luna de miel bocabajo y sin probar cacho,maldiciendo todo lo que le rozaba,mientras su marido se iba a beber copas con una prostituta de lujo que esa si que no tenía ni un vello de tonta

-Me dan pena los hombres que no saben valorar a una mujer..
-Yo sí que las valoro,con solo verlas ya se cuanto cobran

-¿Dónde vas así vestida?Pareces un putón..Mi perra en celo me dio menos problemas que tú
-¿Me estás comparando con tu perraa?¡
-Claro que no querida mi perra tenía pedigrí

-Pitita cuanto tiempo sin verte¡Qué sorpresa tan desagradable¡
-Cayetana sigues viva?Creía que ya te habías muerto con tanta cirugía estética,pero mírate si te han dejado la nariz como un cerdo trufero jajaja
-Mira quien fue hablar,que te han dejao la frente como una estatua de la Isla de Pacua..Por cierto quien es tu peluquero que pareces Bitelchus
-Sino nos conocieramos diria que somos adorables jajaja anda dame un abrazo..
-Ni harta Bailys y aparta esas zarpas a saber en qué bragueta te la habrás afilado antes de salir
-¿Qué perfume llevas?¡Qué peste¡Hueles como si te hubieran hecho la autopsia!
-Y hablando de cosas repugnantes ¿Cómo está tu marido?
-Pues rompimos nuestro matrimonio por naderías,el quería seguir vivo y yo quería verlo muerto,que desagradecido si hasta le doné un riñón,bueno vale no era mío,pero ya sabes que siempre me he rodeado de médicos sin escrúpulos con una reputación intachable..
-¿Te acuerdas cuando estaba en coma y le desenchufaste la máquina para cargar el móvil? jajajaja¡Qué burraa has sido siempre querida¡
-Burra yo dice la tía?¡ Y aquella mañana en Puerto Banús cuando la Bordiu te pidió un solysombra y tu bajastes el toldo..jajaja no me reía tanto desde aquel día que estabas borracha y en vez de tomarte la pastilla del día después te bebistes la lentilla izquierda jajaja
-Qué zorra eres
-Y tu que lagarta..

La discusión y los gritos van creciendo..La vecina,le reprocha cada mínimo detalle guardado durante años.En el momento de más cabreo la otra mujer decide callarse y la mira con desdén,lo que provoca más insultos contra ella,su casa,su familia y fuera de sí la golpea con el puño en plena cara..Con rapidez se levanta del suelo y la agarra del pescuezo,la levanta unos centímetros del suelo y la mete en su piso.Por su color morado y la forma en que patalea,sabe que la está axfisiando y la suelta
-¡HIJA DE LA GRAN PUTA¡por poco me matas.Tose y apenas puede respirar por la falta de aire
-¡En vez de perder el tiempo intentando ahogarme deberías estar limpiando tu casa pedazo de guarra¡
Sin inmutarse la vecina saca unas tijeras del delantal,le abre la boca,estira su lengua y se la corta de un tijeretazo.La sujeta del pelo y restriega su cara sanguinolienta por el blanco sofá,las cortinas,las paredes,la alfombra persa,empapandolos,manchandolos con rabia..
-Dos cositas antes de irme.-Primera:Que sea la última vez que te metes con mi familia y segunda,mira a tu alrededor y dime quien de las dos tiene ahora la casa más sucia

-Y dime ¿Qué haces en tu tiempo libre?
-Espio a la gente,me relaja
-¿En serio? A mí me relaja bailar en ropa interior por casa
-Lo sé...

Crisis

Llevaba más de tres años sin trabajar,así que cuando lo llamaron para una entrevista en aquella empresa tan importante,decidió firmemente conseguir el puesto.
Se afeitó la barba,se puso su mejor traje y unos guantes de cuero.Salió con una hora de antelación.Antes tenía que hacer una visita..
Llegó a la entrevista y el director de Recursos Humanos le hizo sentar..
-Gracias por venir,bueno y dígame ¿Qué es lo que tiene usted que no tengan los demás?
-A tu hijo

El adoraba a su perro,era realmente casi lo único bueno que había en su vida..
Ella aborrecía al perro,ese asqueroso bicho que solo sabía soltar pelos en la alfombra..
El llegó un día a casa y encontró al perro moribundo,nada pudo hacer por él,había sido envenenado-dijo el veterinario-
Ella ya podía chatear tranquilamente con su amante sin tener que soportar los ladridos del maldito perro..
Dos días después de enterrar a su mejor amigo,el marido le prepara una cena romántica,ella mastica cada bocado,se relame con el filete jugoso,aunque no sabría decir a qué animal pertenece..
-¿De dónde has sacado la carne querido?
-De Internet

Y claro,el lobo siempre será el malo si es Caperucita la que cuenta el cuento

-¿Y cómo dices que se llama la película ?¡
-Buscando a Ne...¡Bah¡ déjalo¡

Si vas a cazar por deporte a un animal indefenso,mancharte las manos con su sangre inocente y exponerlo a una atroz agonía solo porque te divierte..
Ten al menos la puta decencia de comértelo

El buitre no tenía ninguna prisa y aunque la hubiese tenido,sabía,con solo echarle un vistazo,que aquel niño no duraría mucho...
Las moscas le cubrían la boca y una lágrima surcaba su sucio rostro tirado en aquella tierra reseca.El buitre decidió no esperar más,el niño era un saco de huesos,pero incluso de ese esqueleto negro podría sacar carne..
Se acercó al pequeño y del primer picotazo le arrancó medio muslo.Entonces fue cuando el niño reaccionó..El buitre jamás había visto una mirada tan llena de desesperación,asustado,el enorme pájaro intentó retroceder,pero fue demasiado tarde,el niño se le abalanzó al cuello haciéndole una espantosa herida,muerto de hambre se tragaba los trozos de carne sin apenas masticarlos..
-¿Y ahora qué?¡-Le dijo el niño al buitre moribundo-¿Sigues pensando que solo lo más fuertes tienen derecho a vivir?¡

Desde que era pequeño,le había gustado maltratar animales,así que no era de extrañar que le fascinara las corridas de toros..
Llegó a la Plaza,como el típico señorito andaluz en el Mercedes de su padre.Pero aquella tarde al sentarse en el tendido sintió un sudor frío...
El toro,se plantó delante de él y le clavó la mirada como si lo estuviera esperando..Al primer capotazo,le sobrevino un intenso mareo.Después sintió en carne propia la puya del picador..la sangre manaba de su espalda.Luego las banderillas,el dolor era tan atroz que casi se desmaya..Cuando recobró algo la consciencia notó que se arrastraba por la arena y se dio cuenta que le quedaba un hilo de vida,quiso gritar,pero solo emitió un mugido..El matador se acercaba con la espada.Miró por última vez al tendido,los complices del asesino vestido de luces agitaban un pañuelo blanco..De la boca le salía la sangre a borbotones..mientras oía los gritos de la grada -¡¡QUE SE JODA¡QUE SE JODAAA¡¡

No os gusta la Religión,no os gusta el tráfico de drogas,no os gusta la caza,no os gusta la pena de muerte,no os gusta los asesinos,no os gusta los toros..¡JODER ES QUE NO OS GUSTA NADA¡¡

"A ver si conseguimos que mamá deje de hacer la gilipollas"..Pensó Demian al ver como su hermana servía el té a su madre.Y es que desde que su padre murió había perdido completamente el juicio..Sin ir más lejos,esa misma mañana había intentado quemar la casa y electrocutar al bebé del vecino..
La situación se había vuelto tan insoportable que ya no sabían que hacer con ella.Por suerte aún quedaba algo de matarratas.Eso sí,Demian le tuvo que recordar a su hermana que no echara más de una cucharadita,no fuera ser que la Policía le diera por investigar..después de lo de papá