La Pureza es blanca..por eso los curas vestimos de negro

Un mecánico estaba observando el motor de un Jaguar, cuando vió entrar en el taller a un médico muy famoso.

-Oiga doctor le puedo hacer una pregunta?

El médico caminó hacia el mecánico, venga eche un vistazo..

-Abrí el motor con tanto mimo como si fuera un corazón,le saqué las válvulas,las arreglé, las volví a instalar y funcionó como si fuera nuevo, sacado de la fábrica.Entonces dígame doctor¿Porqué recibo yo un salario tan pequeño mientras usted cobra una millonada, cuando ambos realmente casi hacemos el mismo trabajo?

El médico se inclinó pausadamente sobre el mecánico casi susurrándole al oido y le dijo:

-Trate de hacerlo con el motor en marcha....

De todos los despertadores creados por el Maligno, el más cabrón sin duda es el Snuz Nulz.Os pongo al día:Este despertador se conecta por Wifi a Internet y puede acceder a tu cuenta en unos de los 1.600 Bancos compatibles con el servicio.Sino te das prisa en apagarlo el joputa irá transfiriendo dinero de vuestra cuenta a la cuenta de vuestro peor enemigo,a una ONG o a la suegra..Me despierta con resaca un reloj-cabrón destos y soy capaz de arrancarle la alarma como si fuera la cabeza de una gamba jajaja

Jojojojojo

Como se acercan épocas de monzones, le comprao a Chanel este anorak con capucha, ponerselo me ha costao tres bocaos y tres horas persiguiéndola por toda la casa.(todavía me acuerdo de la última vez que la llevé a pelar, me la dejaron grogi, con la lengua al lao y un traje de la pantera rosa jajaja)Antes la he bañao(mejor dicho ME he bañao yo)no se estaba quieta, le he intentao hacer un placaje,ha salio dispará al otro extremo de la bañera y todo el chorro de la ducha me ha dao de lleno en to el careto, pelo, gafas,niki y la mitad de una pierna chorreando, la trinko del cuello para enjuagarla , ella que tenía estudiá de antemano una vía de escape, ha huido y tuve que ir a buscarla cerca del kiosko que hay akí al lao .Luego para rematar la mañana le tenía que dar una pastilla, se la meto con cuidado en una salchicha para que no la vea, pues la tía se ha jalao la salchicha y me ha escupio la pastilla la capulla jajaja lamadrequelaparió jajaja

Le da (me da) pánico volar y siempre le viene a la cabeza cosas tontas como pensar que una cosa tan grande y gigantesca se mantenga en el aire¿Cúanto pesa un avión?Toneladas eh! toneladas y eso sin contar las maletas, los pasajeros, la tripulación y encima siempre le toca un gordo al lado que se le mete medio culo en su asiento.

Antes de subir al avión para soportar el viaje se compra:El Hola, el diez minutos, el vogue, cosas de casa, el cosmopolitan, el semana, el ragazza, el quo y luego por si las moscas dos cajas de transiliums y otra de librium(que le daban a la niña del exorcista pa pasar la noche la pobre)..

Una vez la azafata sienta a los pasajeros empieza con las preguntas al gordo de la lado:¿Seguro que daba buen tiempo porque yo veo muchas nubes?Nos matamos hoy fijo que nos matamos..porque cómo va a ver el piloto con tantas nubes?¡¡¡Relámpagos por la ventanilla..¡Ay amá que ya no te voy a ver más, ni a mi perro, ni mis amigos, ni a mis sobrinos..¿Pero porqué porquééééé me habré tenido que subir al aviónnnnn PORQUÉÉÉ..??

Y esos pájaros..¿Qué hacen esos pajaros en la pistaaa?No oigo el motor, azafataaa que no oigo el motorr que nos matamossss y esa nube?¿Qué hace esa nube en mitad del camino?Y porqué es tan negraaaaa?

-Por favor, quiere usted hacerme el favor de soltarme la mano que me la está estrujando¡¡

-Me da igual que no me conozca, pero yo estoy cagá de miedo y usted se va cagar de miedo conmigo ¡¡hombreya¡¡así que ya me puede ir dando una explicación técnica, por cierto¿Esto baja mu rápido no?No está el suelo demasido cerca??Que se enderezca por Dios que se enderezca que le estoy viendo los pelos de la nariz al del Audi A4 negro con tracción a las cuantro ruedas y matrícula SE-1356 ¿Y la pistaaaa que se termine ya por favorrrrr...que frene que FRENEEEEEEEEEEE¡¡¡ y le da una colleja al gordo que se ha quedao frito

-Sino fuera porque las ventanillas están soldás al avión la tiraba ahora mismo al carajo¡¡Cuidao el viaje que me ha dao¡¡mírala y ahora le dan arcadas ahora que hemos aterrizao¡¡es tonta, es que esta tía es tonta jajaja

Sábado noche, un control de alcoholemia a la salida de una discoteca:

-GC:Párese¿Dónde va usted con ese vaso?

-R:Pero tío ¿A tí qué te importa?

-GC:De tío nada¿Sabe ud cual es la multa por consumir alcohol en la vía pública y ponerse borde con un agente?

-R:Pero si es sólo un cubatilla señor policía

-GC:Nada de señor, la multa son de 300 euros

-R:No lo sabía pero se podría enrollar, mire me lo bebo de un trago(y sin respirar se bebe un cubata de medio litro..

-GC:¡Eh usted el de allí¡¿Qué hace filmando con su móvil?!!

-P:Que yo sepa no está prohibido filmar en la calle no?

-GC:No se haga ud el listillo, nos curamos en salud, por si ese video sale publicado en algún sitio difamando al Cuerpo o diciendo algo que no es verdad..

-R:En ese caso hace muy bien señor agente..porque claro podría titularlo:

"Policía hace beber en la vía pública a un ciudadano"lógico, lógico..¿Esto podría considerarse exaltación de consumo de alcohol en la calle inducidos por la policía verdad?..

-GC:Fuera de aquí los dos y les aseguro que ya nos veremos otro día.Buenas noches.

Tengo tres cascos, pero este es el que me tengo que poner para ir en carretera hace un frio de la leche

He visto muchos accidentes de moto, yo también he tenido unos cuantos, hasta una vez ayudé a un niñato que se había abierto la cabeza con un bordillo.Pero ver a este motero incrustado ahí ..es ya demasiado

Si quereis hablar, discutir, gritar..hacedlo y la elegancia dejádsela al sastre.Pero recordad mis estúpidas masoquistas que si seguís con vuestros maltratadores, puede ocurrir, que dos no pelean si una se muere...

Nuncaaa y digo nunca, te tomes un laxante y un somnifero la misma noche

Uno no es vegetariano porque ame a los animales.Uno es vegetariano porque odia a las plantas

..."Maldito asesino de mente y de alma
ignorante
verguenza ajena
perverso mentiroso
tormento de mi sueño
mi jaula
y me atrapa
y lo odio
y me asquea
y me impacienta
y me quita esperanza
reflejo de lo peor de mi
de lo mejor de mi
mi muerte en espera de mi vida
y siempre sola
y sola
y más sola
y te quiero
como te quería todavía
no hay tu risa
no hay tus ojos
no hay tu amor
ni tus manos
ni tu abrazo
y me detengo porque
no puede más
porque no puedo más
y me mientes
y no vuelves
y me muero
y no quiero irme
y no puedo quedarme
ven pronto
quédate esta noche a dormir
y no me sueltes no me sueltes...
(tanto tiempo sin que me metas mano me pone romántica ;)

Llevabamos ya casi una hora de camino, cuando el chico que estaba sentado a mi lado desenvolvió su sandwich que alguien le había preparado.
Al desenvolverlo, ambos nos hemos sorprendido(él más que yo supongo)porque tenía una nota secreta que alguien le había escrito.Al principio sonrió divertido, pero luego mientras leía cada vez estaba más serio, terminada la lectura dejó caer la nota al suelo y miró con la vista perdida por la ventanilla..
La nota decía asi:
-"En el frigorífico ya no quedaban palabras para comer,ni adjetivos, ni te quieros que cocinarte.Sólo quedaba en un rinconcito del fondo mi impresión de todos los días"no me interrumpas mientras estoy ignorándote"...Y ahora dime¿De qué vas alimentarte ahora?¿De las palabras de dónde?¿De las palabras de quién?...Ya se terminaron todas las sobras que me dejastes.Te dejo.Que te aproveche."

Que el caracol es comestible y la babosa no, me lo creo.Y además admiro al que fue capaz de descubrirlo

-Vida en otros planetas..¿No te parece increible que haya vida en otros planetas..?

-No.Lo que a mi ya me parece increible es que haya vida en este

Serían más o menos las doce y media de la noche, cuando oí un sonido extraño como si la pared enfrente de mi cama crujiera, al mismo tiempo el soporte de mi televisión que está anclada en la pared, también hizo un ruido extraño.Bueno no le di mucha importancia,estaba ya dormida cuando me despertó el balanceo de mi cama y el ruido de los soportes, hasta ahí más o menos, pero es que mi cama está a dos metros de altura.Temblando y más blanca que un choco bajé las escaleras, encendí el ordenador y como siempre (últimamente esta zona se mueve demasiado)busco en el Instituto de Geofísica y ahí está 4,9 en la E.R. en el Cabo de San Vicente, luego habido dos replicas más una de 2,6 y otra de 3.0.Empiezo a tener complejo de cucaracha los detecto todos.

Cuando alguien se pone a correr a toda velocidad, sin motivo alguno, decimos que está loco.Esto mismo lo hacen los planetas y decimos que orbitan.

Eran cerca de las cinco de la madrugada, cuando se despertó la noche de Reyes con un horrible dolor de muelas.Presionándose la zona dolorida fue al cuarto de baño, nada, ni un simple enjuage bucal, ni una triste aspirina en el botiquín y aquella maldita muela cada vez le dolía más...

El padre se levantó a por un vaso de agua.

Encendió la luz y allí estaba él, al lado del mueble-bar empinándose una botella de aguardiente con una graduación de alcohol tal, que si al padre se le hubiera ocurrido encender un cigarro en ese instante la onda expansiva le habría mandado volando a Pontevedra...

-"Queridos Reyes Magos, he sido muy buena todo el año.No quiero nada para mi.Lo único que te pido es Paz y Amor en el Mundo"

-Querida niña..no es por nada pero..¿Tú fumas hierba verdad? (jauajaua)

Mis queridas niñas, niños y demás invertebrados, mientras esperamos la llegada de SSMM Los Reyes Magos(y por cierto por si todavía no lo sabíais son los padres) os contaré un bello cuento:

-"Los tres Reyes se preparaban para hacer su viaje anual repartiendo regalos, como los camellos estaban en huelga, tuvieron que estar toda la noche haciendo horas extras envolviendo tanto juguete, darles de comer a los putos camellos y limpiarles la mierda atrasada, llamar al veterinario porque uno estaba desvariando con Papá Noel y los demás estaban obsesionados con que los renos eran más rápidos que ellos.Un caos.

Llegada la hora fueron a ponerse sus ropas, pero ¡¡Horrorr!! estaban todas sucias, a uno no le entraba el pantalón y el otro se descubrió una cana en la barba.Hartos de todo decidieron hacerse unas rayitas con el incienso y tomarse unas copas, pero las botellas estaban vacías gracias a los camellos....

En ese momento entró un hermoso ángel y les preguntó:

-¿Qué hago con el árbol de Navidad?..

...Y esa es la razón por la que los arbolitos de Navidad llevan un ángelito clavado en la punta(jajja)